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8 cosas que las parejas felices NO hacen
Desanimar a su pareja
Dos personas que se quieren y que se preocupan por la otra persona nunca intentarían desilusionar a su pareja o retenerla. Ellos se animan y se apoyan cuando tratan de perseguir sus objetivos y sus sueños.
Si reprimes a tu pareja, harás que la relación se resienta a largo plazo. Paradójicamente, dar mayor libertad a tu pareja a menudo supone un acercamiento por su parte.
Comerse la cabeza
Las preguntas tontas como ¿cuánto tengo que esperar antes de llamar? están de más si tu pareja es una persona madura y comprensiva. Llámala cuando quieras llamarla, escríbele cuando quieras escribirle. Los juegos y la manipulación no existen a la hora de construir una base sólida para una relación.
Dudar de los sentimientos del otro
En una relación feliz, las dos partes saben lo que significan para la otra persona. La comunicación y el cariño son muy importantes para minimizar las inseguridades y las dudas.
Dejar de intentarlo
Sabes que has encontrado a la pareja adecuada cuando no deja de mostrarte lo mucho que significas para él o para ella… aunque llevéis mucho tiempo juntos.
Esconder los problemas bajo la alfombra
No todo en la relación va a ser maravilloso, pero los retos a los que tengáis que enfrentaros juntos os harán más fuertes, como individuos y como pareja. No se puede solucionar ningún problema si no se le hace frente, y las personas que se preocupan por su pareja serán lo suficientemente maduras para tener discusiones de adultos y llegar a una conclusión.
Si se esconden los sentimientos, la otra persona no sabe lo que tiene que hacer o cambiar para que su pareja sea feliz, por lo que las cosas no mejorarán.
Fisgonear
Uno de los ingredientes clave para una relación feliz es la confianza, y la gente que tiene confianza no invade la privacidad de los demás. No debería hacer falta ponerle contraseña al móvil ni borrar el historial de Facebook. Las personas que tienen confianza en su pareja deberían ser un libro abierto para la otra persona, por lo que no habría necesidad de ir escondiéndose.
Desenterrar el pasado
Todos tenemos un pasado que ha hecho de nosotros lo que somos ahora. Algunas experiencias han sido positivas, y otras no tanto. Las parejas maduras y felices lo entienden y no usan los trapos sucios de la otra persona como argumento en sus discusiones, o como excusa para iniciar una disputa.
Dejar que la relación se estanque.
Tanto dentro como fuera del dormitorio, es importante que la pareja no se aburra, y que no sienta que las cosas no avanzan. A menudo, la intimidad en la cama se construye desde fuera, con gestos románticos y muestras de cariño, de modo que uno sepa lo que significa para el otro.
La felicidad en las relaciones se cimenta sobre la comunicación, la confianza, la lealtad y el respeto mutuo. Estas son algunas de las piedras angulares del amor. Si falta una, la otra no puede existir.
James Michael Sama escribe en su blog jamesmsama.wordpress.com.
Vía Huffington Post
Los ocho mitos de las relaciones de pareja que te encantará desmontar
Si de algo se dan trucos infalibles, recetas mágicas y pasos a seguir que nos conducirán a la felicidad eterna es de las relaciones de pareja (a excepción de las dietas que, como todo el mundo sabe, son la manera más eficaz de obtener la felicidad en cinco cómodos pasos). Sin embargo, los secretos y trucos que se dan para mantener una relación duradera y satisfactoria suelen ser erróneos. No por los consejos en sí, ni por quien los emite, sino porque cada pareja es un mundo y, afortunadamente, no hay unas instrucciones de uso para ser felices durante toda la vida. De los muchos mitos que se han encumbrado sobre las parejas estables y contentas estos son los ochos que más te gustará desmontar. Lee el resto de esta entrada
Los consejos sobre el matrimonio que me hubiera gustado tener
Gerald Rogers es un estadounidense que desde hace varios años realiza charlas motivaciones. Tiene cuatro hijos y hasta julio llevaba un matrimonio de 16 años con su esposa Jana. Pero el 27 de ese mes su relación llegó oficialmente a su fin. Y en lugar de lamentarse y no hacer nada, Gerald decidió sentarse frente a su computador y escribir todo lo que hará diferente la próxima vez que esté casado, porque está convencido de que alguna vez de nuevo tendrá ese estado civil que dice “amar”.
Sin embargo, no quería guardar sus pensamientos sólo para él, por lo que los compartió en su Facebook con el título “Los consejos sobre el matrimonio que me hubiera gustado tener”. En total son 20 recomendaciones que -afirma- están orientadas a “aquellos esposos jóvenes cuyos corazones aún están llenos de esperanza, y a esas parejas quienes quizá olvidaron cómo amar”. “Si tu matrimonio no es lo que tú querías que fuera, toma 100% de tu responsabilidad y comprométete a aplicar estos consejos mientras sea tiempo”, anima Gerald. Y aunque su mensaje está dirigido principalmente a los hombres, sostiene que también puede servirle a las mujeres. Los tips de este hombre divorciado han tenido tanto éxito, que ya han sido compartidos casi 130 mil veces. A continuación te mostramos un resumen de ellos. Lee el resto de esta entrada
Confirmado: ellas los prefieren casados!
Eterno problema de los que nunca hemos tenido mucho éxito en el romance. Jamás conquistamos a nadie, pero una vez comenzamos una relación es como si el diablo en persona hiciera que las mujeres se interesaran más de la cuenta en nosotros. En lugar de lamentarnos, busquemos respuestas, y la ciencia las tiene. Lee el resto de esta entrada ¿Qué me muestra la relación de pareja?
Cuando nos enamoramos, percibimos al otro como si fuese el doble de nosotros, dotado de rasgos que corresponden a la imagen idealizada de lo que quisiéramos ser.
A medida que pasa el tiempo, la relación va pasando por varios acontecimientos, el espejo deja de serlo y aparece el deseo natural de recuperar la identidad.
Al inicio sentirse amado, admirado, era el mayor deseo y no importaba que nos tomaran por otro. Lee el resto de esta entrada
El deseo en el freezer
Para muchas parejas estables, el deseo sexual está en el freezer: mujeres y hombres con varios años de relación confiesan que su pareja ya no los excita y que su vida sexual resulta ser un agobio. A la hora de la intimidad prefieren esgrimir una serie de excusas, llegando a convencerse que la sexualidad es un fenómeno complementario y optativo en sus vidas. Indudablemente el estrés es uno de los principales enemigos del deseo. También lo deterioran, la falta o el exceso de trabajo, las angustias y las frustraciones. Estamos insertos en una sociedad en donde todo es rápido y se trabaja mucho. Donde, lamentablemente, nos han enseñado a privilegiar el deber por sobre el placer. Entonces, cuando uno vuelve a casa, en lo que menos piensa es en tener intimidad. Esta realidad justifica eso de que “No hay tiempo para el sexo”. Cuando eso sucede, lo que se hace es patear la situación para un mañana que nunca llega.
Y no solo desaparece el sexo: no hay caricias, no hay besos, no hay aproximación, dejan de comunicarse.
Algunos “tips” para reconstruirlo
El sexo no es siempre el mismo, tiene tintes. No tiene por qué disminuir con la edad. De la misma manera que uno va al gimnasio para sentirse y verse bien, al deseo sexual hay que trabajarlo, no viene espontáneamente. Y para eso no es necesario llenar la casa de velas y sahumerios, ni comprarse ropa interior atigrada. Significa buscar estímulos, recuperar el placer, el goce.
– Empezar por tener más diálogo, y también por mirar al otro, porque las parejas que se ignoran sexualmente han dejado de mirarse.
– El sexo requiere tiempo. Si esperamos hasta las 12 de la noche para tener ganas, lo más probable es que optemos por dormir.
– Hacer un plan para la intimidad con el otro, fuera de la casa que comparten.
– Pedir las cosas que nos gustan y decir lo que no nos gusta.
– Las fantasías son los mejores afrodisíacos.
– La literatura y las películas eróticas también son útiles.
– Embriagarnos de besos.
– Cuidar nuestro cuerpo para sentirnos atractivos para el otro.
– A veces, las vacaciones son un buen momento para reconstruir la magia.
– Y si todos estos intentos no funcionan hay que pedir ayuda a un especialista.
Ahora, ya debe estar mucho menos freezado, así que a divertirnos.
Vía Yahoo! Mujer
10 mandamientos para relaciones felices
1) Recordarás que cada persona y cada relación son diferentes.
2) Escucharás sin juzgar.
3) Dirás lo que piensas y pensarás lo que dices.
4) Apoyarás en las buenas y en las malas.
5) Serás leal.
6) Vive y actúa con sinceridad.
7) Pasarás tiempo de calidad con tu pareja.
8) Tratarás con aprecio y ayudarás a crecer a tu pareja.
9) Arregla tus disputas pacíficamente.
10) Quiérete y respétate como individuo.
Traducido y adaptado de Mark & Angel Hack Life)
Consejos para el Matrimonio
La distinta forma en que los hombres y las mujeres se relacionan con los sentimientos dolorosos tiene consecuencias tan peligrosas para la vida de relación que tal vez debiéramos preguntarnos ¿qué es lo que pueden hacer las parejas para salvaguardar el amor y el afecto que se profesan mutuamente?, o, dicho de otro modo, ¿qué es lo que mantiene a salvo al matrimonio? Las investigaciones realizadas sobre las parejas que perduran a lo largo de los años han llevado a los consejeros matrimoniales a esbozar un conjunto de recomendaciones específicas para hombres y para mujeres, y una serie de consejos de carácter más global aplicables tanto a unos como a otros.
Hablando en términos generales, los hombres y las mujeres necesitan remedios emocionales diferentes. En este sentido, nuestra recomendación seria que los hombres no trataran de eludir los conflictos sino que, en cambio, intentaran comprender que las llamadas de atención de una esposa o sus muestras de disgusto, pueden estar motivadas por el amor y por el intento de mantener la fluidez y la salud de la relación (aunque, ciertamente, la hostilidad manifiesta también puede responder a otros motivos).
La acumulación soterrada de quejas va creciendo en intensidad hasta el momento en que se produce una explosión, mientras que su expresión abierta, en cambio, libera el exceso de presión. Los maridos, por su parte, deben comprender que el enfado y el descontento no son sinónimos de un ataque personal sino meros indicadores de la intensidad emocional con que sus esposas viven la relación.
Los hombres también debe permanecer atentos para no tratar de zanjar una discusión antes de tiempo proponiendo una solución pragmática precipitada porque, para una esposa, es sumamente importante sentir que su marido escucha sus quejas y empatiza con sus sentimientos (lo cual no necesariamente supone que deba coincidir con ella). En tal caso, la esposa podría interpretar este consejo como una forma de rechazo, como si sus sentimientos fueran algo absurdo o carente de importancia. Por el contrario, los maridos que, en lugar de subestimar las quejas de su esposa, permanecen junto a ella en medio del fragor de una discusión, las hacen sentirse escuchadas y respetadas. Lo que una esposa desea es que sus sentimientos sean tenidos en cuenta, respetados y valorados, aunque el marido se halle en desacuerdo. No es infrecuente, por tanto, que una esposa se tranquilice cuando sienta que se escucha su punto de vista y se tienen en cuenta sus sentimientos.
En lo que respecta a las mujeres, el consejo es muy parecido. Dado que uno de los principales problemas para el hombre es que su esposa suele ser demasiado vehemente al formular sus quejas, ésta debería hacer el esfuerzo de no atacarle personalmente. Una cosa es una queja y otra muy distinta una crítica o una expresión de desprecio personal. Las quejas no son ataques al carácter sino tan sólo la clara afirmación de que una determinada acción resulta inaceptable. Las agresiones personales suelen provocar la reacción defensiva y el atrincheramiento del marido, lo cual sólo contribuye a aumentar la sensación de frustración y a provocar la escalada de la violencia. También puede ser de gran ayuda el que la esposa trate de formular sus quejas en un contexto más amplio sin dejar de expresar el amor que pueda sentir hacia su marido.
Daniel Goleman. Tomado del libro «Inteligencia Emocional»
Infiel y deprimida. Cómo, cuándo y por qué existen los cachos
Una pena de amor es devastadora por donde quiera que se le mire, pero cuando has sido parte de un triángulo amoroso del que no te habías dado por enterada, el baldado de agua fría es más aterrador y duradero. No te quedes puliendo los cachos y sal por la puerta grande.
¿De dónde tan “cachón”?
Hay algo a lo que estamos expuestos. Ni el hombre más santo ni la mujer de la casa se salvan de la atracción con extraños: siempre le gustarás a alguien más o alguien más te gustará a tí aunque estés comprometida.
Somos vulnerables a este tipo de contacto placentero con extraños y no debes sentirte culpable de ello si no dejas que pase de ahí. Incluso podrás atravesar por una etapa de “infidelidad emocional” que también debes aprender a controlar y a parar a tiempo o terminará haciendo estragos en tu relación. Sin embargo, no te des látigo (ni dárselo a él). Nuestro consejo: frena en seco.
¿Quién engaña y por qué?
Donna Falgg, fundadora del The Krysalis Group, resume la infidelidad en 5 simples causas que son muy comunes dentro de una relación sin conflictos aparentes:
1. Necesidad de atención: Ser querido y deseado más de la cuenta, es uno de los motivos principales para dar el arriesgado paso de involucrase con alguien más a escondidas. Lo que se busca es atención, de ahí a que terminar una relación estable no sea una opción si alguien más brinda este tipo de requerimiento. Se hace aún más fuerte cuando el grado de deseo es fuerte y recíproco: la adrenalina, revivir los primeros momentos emocionantes de cualquier relación, nos hacen creer que vale la pena arriesgarse.
2. No hay preocupación por el efecto sobre la persona a la que ha prometido fidelidad, o al menos no lo suficiente como para controlar impulsos, deseos y / o libido. Cuando se continúa en este ciclo vicioso, los sentimientos de un tercero no son tenidos en cuenta, escudándose del hecho de que es algo difícil de controlar.
3. Ponerse a sí mismos y a sus propias necesidades en primer lugar: Cuando la felicidad propia prima por encima de la felicidad de tu pareja, dar marcha atrás es más difícil. Ya no existe una dualidad, solo el valor individual de quien engaña.
4. Estás aburrida y buscas entusiasmo en la pasión y / o el romance: La monotonía y la cotidianidad son una de las excusas más recurrentes cuando una persona infiel trata de escudar sus actitudes. Cualquier actividad excitante y fuera de la rutina, activa de inmediato la felicidad y el placer de la persona.
5. Mínimo contacto sexual con la pareja: Las “cachondas o cachondos” se justifican con la necesidad biológica de tener que recurrir a terceros para conseguir sexo. Este fenómeno es una de las bases con las que con más vehemencia se defienden los infieles, pues alegan que solo hay contacto sexual y que no pasa de allí. Para quienes engañan, el sexo es solo sucumbir a la tentación, un goce momentáneo y físico, pero no significa traicionar a su pareja.
¡Con las manos en la masa! Signos de la infidelidad
No se trata de lógica ni mucho menos de convertirse en una espía dentro de tu propia relación. Tampoco hay que tomar decisiones radicales si estas señales comienzan aparecer: pueden existir otros problemas de fondo que estén matando la pasión y que hacen que tu hombre se aleje paulatinamente.
Sin embargo, estos indicios te dan en qué pensar al momento de analizar qué pasa contigo, con él y con las “otras” que merodean. Tu intuición no es la mejor herramienta: el análisis de su comportamiento y vida social, sí.
• Tu pareja vive tensa la mayor parte del tiempo y pierde fácilmente los estribos o el control de sus emociones.
• Es difícil ubicarlo o contactarlo cuando está con sus amigos, en una fiesta o noche de tragos.
• Tiene amigas en Faceboook, MSN o BlackBerry de las que nunca has oído hablar. Aunque exclusivamente no significa que te está engañando con alguna de ellas, el hecho de que un gran número de mujeres que ni siquiera conoces o que niega conocer tengan un contacto cotidiano con él, da muestra clara de que se inclina por el “coqueteo inofensivo” con personas del sexo apuesto.
• No recibe llamadas delante de tí o las rechaza en tu presencia.
• Él propicia discusiones fuertes sin motivo aparente. Tiene arranques de mal humor, de ternura y de arrepentimiento todo el tiempo. Es una montaña rusa de emociones y no te explicas por qué.
• Lo has agarrado en mentiras recurrentes sobre sus salidas, sus amigos, su trabajo y gastos innecesarios de dinero.
¿Darte o no darte otra oportunidad? Esa es la cuestión
Antes de crucificarte por tus acciones, qué hiciste mal y qué hiciste bien, debes tener claro que a menos que tu también hayas engañado a tu pareja, la culpa no recae sino sobre el otro: nada es excusa para una infidelidad.
Quien no se siente conforme con alguien, lo expresa y pide un nuevo espacio sin herir a alguien más. Este triángulo de mentiras es de los más peligrosos en una relación ya que da paso mentiras posteriores y de todo calibre. Un engaño es como una bola de nieve: si no lo detienes, nunca parará de crecer. Haz lo que tu corazón y razón te piden.
¿Eres capaz de perdonarlo sin reproches? Una relación es para estar contentos, divertinos y gozar de placeres que solo una pareja nos puede ofrecer, pero si en cambio estás llena de inseguridades, rencores y dudas, lo mejor es que le digas adiós.
Vía Fucsia
Ser soltero perjudica seriamente la salud
Es la conclusión de un estudio que sugiere que la soledad no solo causaría infelicidad sino que además sería malo para la salud. ¿Das mil vueltas en la cama? ¿Te cuesta conciliar el sueño? ¿Te despiertas constantemente? Puede que pienses que es por las preocupaciones, pero en realidad, según un artículo publicado en la revista ‘Sleep’, los solteros descansan peor.
Un equipo de científicos estadounidenses de Lianne Kurina, de la Universidad de Chicago, estudió la soledad y los patrones de sueño en un grupo de residentes que vivían en dos colonias de Hutterites, en Dakota del Sur.
Los investigadores recolectaron información sobre los sentimientos de soledad, la presión arterial y el sueño de 95 residentes de las comunidades de Hutterites. Para evaluar el sueño, los voluntarios usaron bandas en las muñecas que medían su actividad y nivel de descanso durante las noches.
Entre los residentes, aproximadamente la mitad dijo que no estaba solo. Pero en la otra mitad, los investigadores notaron una tendencia entre crecientes sentimientos de soledad, aislamiento social y más irregularidades en el sueño.
Ninguno de los participantes se hallaba socialmente aislado, pero los que tenían puntuaciones de soledad más elevadas debido a los sentimientos percibidos de encontrarse ‘solos’ se despertaban con mucha mayor frecuencia durante la noche, y se consideró que sufrían de lo que los autores llamaron sueño fragmentado.
«Básicamente, los individuos más solitarios tenían un descanso más entrecortado. Había más movimientos durante la noche, más períodos de descanso de duración breve, y más inquietud», dijo Lianne Kurina, del departamento de estudios sobre la salud de la Universidad de Chicago y autora principal del estudio.
Aunque el estudio no prueba que la soledad genere noches de insomnio, sí ayudaría a explicar por qué la soledad se ha asociado a la mala salud.
«Esto es evidencia de una forma en la cual los sentimientos de soledad ingresarían en el cuerpo y afectarían la salud», dijo Kurina.
La autora manifestó que los resultados fueron similares a los de un estudio de 2002 que comparó los sentimientos de soledad con la calidad del sueño en estudiantes de universidad. Esa investigación había revelado que cuanto más solos se sentían los estudiantes, más irregularmente dormían.
«Deseábamos explorar una vía potencial de esto, la teoría de que el sueño, una conducta clave para permanecer sano, podría verse afectada por los sentimientos de soledad. Lo que descubrimos es que la soledad no parece cambiar la cantidad total de sueño en los individuos, sino que los despierta más veces durante la noche», explicó Kurina.
«Independientemente de que sea un estudiante joven en una universidad importante o un adulto mayor que vive en una comunidad rural, quizás todos dependamos de un sentimiento de seguridad en nuestro ambiente social para poder dormir bien«, añadió.
Este tipo de investigación podría mejorar la comprensión sobre cómo los factores sociales y psicológicos ‘se meten debajo de la piel’ y afectan a la salud.
Vía Yahoo! Mujer
Amar a dos es igual a no amar ninguna
Una amiga en estos días me pidió consejo sentimental, ya que un amigo de ella (con novia conocida), le propuso que salieran sólo él y ella, sabiendo que ella también tiene novio. Y mi amiga no sabía cómo manejar la situación, por ser su amigo un amigo de vieja data.
Y me acordé de la canción de Caramelos de Cianuro, «Rubia Sol, Morena Luna» (que comparto con todos al final del artículo), de que «Amar a dos es igual a no amar ninguna».
Y eso como que ahora en estos días es muy común, ya que anteriormente había publicado algo al respecto.
Otra amiga me contó que salió con una persona, y al tiempo de estar saliendo él le dijo que tenía novia, y que si quería seguir saliendo, ya sabía a qué atenerse.
Y es que eso trae varias lecturas.
Primero, que el que hace eso, y lo dice sin vergüenza ni remordimiento, pues no quiere a ninguna de las dos personas. Ni a la novia actual (ya que si la amara, no le fuera infiel), ni a quien quiere llevar a la cama (porque eso es lo que quiere, sexo sin compromisos).
Y segundo, la tercera persona debe tener una autoestima bien reducida si acepta esas condiciones. De saber que es «la otra», y que sólo es para tener sexo.
Luis Castellanos
Reflexiones Diarias
Rubia Sol Morena Luna (Caramelos de Cianuro)
Una toma Prozac como Tic Tac, los pasa con Coñac y con Balzac
A la otra le gusta Arjona y Coelho, juega con su pelo quiere ser modelo
Si uno es soledad y dos son compañía, tres es como jugar a los espías
Contra la KGB y la CIA.
Una lleva el edén en el sostén, esa se mueve bien la otra también
Una cree en duendes y en hadas, la otra cree en Prada no cree en nada.
No sé a cual quiero más, ni cual soporto menos.
He sido un mentiroso un infiel no estuvo bien, pero si estuvo bueno.
Y he aprendido que amar a dos es igual a no amar ninguna
Rubia Sol Morena Luna, mi tragedia es mi fortuna.
Amar a dos es igual a no amar ninguna, Rubia Sol Morena Luna.
No sé a cual quiero más, ni cual soporto menos.
He sido un mentiroso un infiel no estuvo bien, pero si estuvo bueno.
Y he aprendido que amar a dos es igual a no amar ninguna
Rubia Sol Morena Luna, mi tragedia es mi fortuna.
Amar a dos es igual a no amar ninguna, Rubia Sol Morena Luna.
Claro que no funciona si somos tres mitades,
Cuando hay más de dos personas siempre hay más de dos verdades
Y hasta que todo caiga bajo su propio peso
Sigo cargando mi karma sigo mintiendo con besos.
Otra Historia de Amor
Hace mucho tiempo había una pareja muy feliz. La joven era la mas linda que podía existir; cuando de pronto fue al doctor y empezó a evitar a su novio, a la semana ella lo llamó y le dijo que el doctor le diagnosticó una enfermedad en la piel y que la cara se le estaba deformando y estaba a tal punto, que daba asco.
Al poco tiempo el novio la llamó y le dijo, que habia ido al doctor y que éste había dicho que estaba perdiendo muy rapidamente la vista, y que la necesitaba. Ella aceptó ya que él no la iba a poder ver.
Se casaron, pasó el tiempo y ellos eran los mas felices del mundo; ella envejeció y murió. Todos decian ‘pobre el esposo está ciego y la necesitaba’;
en el velorio el esposo fue como si nada y un amigo le pregunta ‘no que estabas ciego?’ y él le responde ‘no, nunca lo estuve pero si no le decia eso, ella nunca iba a aceptar casarse conmigo, y yo la amo’
Los maratonistas
Los maratonistas aprenden varias lecciones importantes durante los años de entrenamiento. No importa lo experimentado que sea un corredor, una pequeña piedra en el camino, un paso mal dado, una distracción o miles de otros obstáculos pueden aparecer en cualquier momento, interrumpiendo el paso del corredor y ocasionando un accidente o un daño. Lo mismo ocurre en el matrimonio. El tiempo prolongado que lleven de casados no brinda inmunidad a los problemas.
Los maratonistas aprenden a regular el paso para no agotarse en los primeros kilómetros de la carrera. De la misma manera, las parejas debieran ser sabias al ver la relación como de largo alcance y así poner a los problemas y las diferencias en la perspectiva de un cuadro mayor.
Por último, los maratonistas, a excepción de unos pocos que encabezan el torneo, corren para mejorar sus propios tiempos. Corren para terminar la carrera y tratan de hacer su esfuerzo. La competencia puede arruinar una relación. Lo mejor que cada uno puede hacer es procurar dar lo mejor de sí y esforzarse por lograr que la relación sea lo mejor posible.
La vida de casados es un maratón. No basta con un gran comienzo para un matrimonio duradero. Se necesita determinación.
Vía Renuevo de Plenitud
Toma Su Mano
Un hombre de más de treinta años de casado con su novia de la infancia dijo: «Todavía me gusta tomar la mano de mi esposa». A continuación, sin embargo, admitió que la motivación era distinta a cuando era una adolescente.
-«Cuando éramos jóvenes», reflexionó, «sentía una descarga eléctrica cuando tocaba su mano. Ahora mi vida parece cargada de demasiada electricidad y siento paz cuando tomo su mano».
El tomarse de las manos puede significar mucho más que «Te amo». A veces puede significar: «Te necesito», «Me importas» o solo «Aquí estoy».
Las raíces del amor se ramifican y entrelazan con el tiempo. Entran en juego muchas fuentes de amor e intimidad. Algunas veces se arraigan en la compasión, otras en un sentido de hacer lo que es recto. A veces crecen de dar ayuda, otras de recibir ayuda.
Mire de una forma diferente a su cónyuge hoy. Busque algo nuevo que apreciar: ¡Es muy posible que descubra que se vuelve a enamorar!
Un matrimonio de éxito requiere enamorarse, muchas veces, siempre de la misma persona.
Vía Renuevo de Plenitud
Esto si es fidelidad
Se dice que las fotos de dos pájaros han sido tomadas en la República de Ucrania donde un pájaro trata desesperadamente de salvar a su compañera.
El fotógrafo cedió estas fotos por un precio módico a un periódico de Francia y todas las copias del mismo fueron vendidas en el día que se publicaron…
EN EL AMOR NO SE TRATA DE ENCONTRAR A ALGUIEN CON QUIEN VIVIR SINO DE ENCONTRAR A ALGUIEN CON QUIEN NO SE PUEDE DEJAR DE VIVIR…
¿Hasta cuándo?
Hay un dicho popular que dice: «No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo resista». Cuando pasamos por una pérdida que duele mucho, llega el momento de la desesperación y nos preguntamos: ¿Hasta cuándo estaré en esta intensidad emocional de duelo agudo?
La mente repasa obsesivamente el pasado. Los sentimientos son: ansiedad de separación, soledad y angustia. La ensoñación duele al evocar recuerdos bonitos que no volverán. La mente no puede entender las razones del corazón porque el sufrimiento nubla el entendimiento.
La intensidad de la conciencia de pérdida la atravesamos por el cuerpo físico en síntomas bien definidos: náuseas, palpitaciones, opresión en la garganta y el pecho, nudo en el estómago, dolores de cabeza, insomnio y fatiga. Las emociones reprimidas, que no manejamos con inteligencia emocional, se van convirtiendo en enfermedades psicosomáticas, a lo largo de la vida.
La pérdida se nota también en nuestras conductas observables: continuos cambios de humor, incoherencia al hablar, irritabilidad y tristeza, que no podemos ocultar a los demás. ¿Hasta cuándo?
Cada persona comenzará a dejar ir esta etapa, de acuerdo a su personalidad única y su carácter. Diferentes factores contribuyen tales como: crianza, auto estima alta, inteligencia emocional y espiritual que se desarrolle durante el proceso, capacidad de tomar decisiones y apoyo de personas positivas cercanas que respalden un cambio.
En gran medida, pasar a una etapa más sosegada, depende mucho de la apreciación mental que hagamos de la pérdida. Recuerdo la hija de una amiga a quien su primer novio la dejó porque era demasiado «buena». Le ocurrió algo parecido en su segunda relación. Ella asumió que había «algo» malo en ella y tuvo que trabajar con su auto valor y auto imagen.
Hubiera sido diferente su proceso de pérdida si, desde un principio, ella internalizaba que no había nada extraño con ella. Simplemente, esos muchachos no estaban listos para el tipo de relación de pareja que ella deseaba tener. La lección fue desarrollar más confianza en ella. También aprender a escoger mejor. Tiene mucha razón Don Miguel Ruiz cuando dice en su libro: Los cuatro acuerdos: «No tomes nada personalmente».
La conducta de otra persona y/o las situaciones externas no definen nuestro valor; mucho menos, nuestra conducta. Son nuestros apegos, dependencias, necesidades de afecto de siempre, expectativas irreales, falta de auto amor y conciencia inmadura de víctima las que nos mantienen, por demasiado tiempo, sobre reaccionando en la conciencia de pérdida.
Para cambiar a una conciencia de superación hay que aprender a reconocer la diferencia entre justificar y validar sentimientos. Justificar sentimientos es usar nuestra razón para darle validez a nuestra infelicidad presente. Buscamos en el pasado la explicación a nuestras desdichas. Cada vez que vamos al cuento, nuestra mente y nuestras emociones encontrarán las «razones» para seguir con el coraje, la desilusión y el dolor, grabados en la conciencia de pérdida.
Validar sentimientos significa que estamos bien conscientes del dolor que todavía sentimos. Precisamente, porque sabemos su impacto en la conducta total, no queremos sostenerlos en el pensamiento ni aumentarlos con evaluaciones estériles. Los validamos con aceptación para no ir más al pasado; ese ir y venir a la conciencia de pérdida agota y desanima.
Necesitamos desarrollar unas frases que nos recuerden que ya no queremos sufrir por lo mismo: «Se acabó». Tener la creencia que sí podemos superar con auto estima cualquier situación. El poder radica en alinear mente, cuerpo y espíritu. De la relación transpersonal recibimos consuelo, fortaleza y sabiduría. Estemos dispuestas conscientemente a aprender las lecciones y enfocar la mente en metas y planes de auto cuido y auto capacitación.
No hay dolor que no traiga una bendición; búscala en tu vida en el momento presente. ¿Te conoces más; tienes hoy más fortaleza; estás más consciente de tus necesidades de afectos; has encontrado tu propósito de vida en ayudar a otros a superarse? Recuerda nuestra herencia humana-divina es el amor y no el dolor.
Vía Yahoo! Mujer
Como saber si has superado una relación?
Siempre hablamos de superar una relación, y de pasar la página. De rehacer la vida y trazarse nuevos objetivos.
Pero a veces es difícil determinar cuándo o en qué momento verdaderamente hemos superado una separación.
Pues me parece que en condiciones normales, un buen indicador es enterarse de que la ex-pareja rehizo su vida, y tiene otra pareja.
Si la noticia te reconforta y te alegra, pues ¡Felicitaciones! ¡Lo has superado! Si de verdad amaste a esa persona, pues vas a querer que esté feliz y que haya enrumbado su vida.
Si la noticia la sientes como un cuchillo que entra y desgarra tu corazón, pues ¡No lo has superado! Si aún amas a la persona (y por supuesto, no te ama a ti), te va a caer como una piedra que pueda ser feliz y que tu aún eres infeliz en el aspecto sentimental.
(Claro, si eres del tipo de persona posesiva y celosa, así lo hayas superado, no te va a gustar la idea de que tu ex-pareja rehizo su vida y tiene nueva pareja).
Al estar con una pareja nueva, y recibir una llamada o un mensaje de tu ex-pareja, debes analizar tu comportamiento. El dejar de hablar con tu pareja actual por atender o responder a tu ex-pareja, parece ser un síntoma de que aún no has superado la separación.
Y el escuchar que tu ex te diga que está viviendo lo que tenía tiempo que no había vivido ni sentido también es un duro golpe a nuestra autoestima (ouch)…
Y a veces no es justo para la nueva pareja, que la engañes y te engañes a ti mismo, asumiendo una relación sin haber superado la anterior.
Y tu, ¿cómo sabes si has superado una separación?
Luis Castellanos
La vida es corta
La chica de la foto se llama Katie Kirkpatrick, de 21 años. Al lado de ella está su novio, Nick, de 23. La foto fue tomada poco antes de la ceremonia de casamiento de los dos, realizada el 11 de enero de 2005 en los Estados Unidos. Katie tiene cáncer en estado terminal y pasa horas por dia recibiendo medicacion. En la foto Nick aguarda el término de mas una sus sesiones.
A pesar de sentir mucho dolor, de varios órganos estan presentando falencias y tener que recurrir a la morfina, Katie llevo adelante el casamiento y se hizo cargo de cuidar al máximo de los detalles. El vestido tuvo que ser ajustado varias veces, pues Katie pierde peso todos los días debido al cáncer.
Un accesorio inusitado en la fiesta fue el tubo de oxigeno usado por Katie. El acompañó a la novia en toda la ceremonia y la fiesta también. La otra pareja de la foto son los padres de Nick, emocionados con el casamiento del hijo con la mujer de la que se enamoró desde a adolescencia.
Katie, sentada en una silla de ruedas y con el tubo de oxigeno, escuchando al marido y los amigos cantando para ella.
En el medio de la fiesta Katie se pone a descansar un tiempo . El dolor le impide quedar en pié por mucho tiempo.
Katie murió 5 dias después del casamiento. Ver una mujer tan debilitada vestida de novia y con una sonrisa en los labios nos hace pensar… la felicidad siempre está al alcance dure cuanto dure y dejemos de complicar nuestras vidas.rompa reglas
perdone rápidamente
bese demoradamente, ame verdaderamente
ría incontrolablemente
y nunca deje de sonreír
por mas extraño que sea el motivo.
La vida no puede ser la fiesta que esperábamos
pero en cuanto estamos aquí, debemos sonreir y dar gracias….
Cómo romper la rutina de la pareja
Con el tiempo, la rutina nos secuestra y dificulta que destinemos un espacio para conversar con nuestra pareja. Y cuando lo encontramos, a menudo no sabemos de qué hablar porque creemos que “ya nos lo hemos dicho todo”. Estas son algunas sugerencias que te pueden ayudar a romper esas rutinas:
Apagar el televisor
Durante algún tiempo, prescindan de la televisión a la hora de las comidas y en las veladas. Ello propiciará que se den entornos de silencio ambiental que los ayude a estimular el diálogo.
Cambiar cines por cenas
Busquen actividades que estimulen el diálogo: salgan a cenar en lugar de ir al cine, donde ni siquiera se ven; o cambien una tarde tumbados en el sofá por un largo paseo. Salir de la casa y redescubrir la naturaleza les estimulará los sentidos.
Hacer cosas juntos
No se dividan las tareas. Si hacen algunas cosas juntos, tal vez podrán hacer menos cosas, pero se comunicarán un poco más.
Compartir los espacios
Tener un espacio vital propio es necesario y puede ser muy positivo para la relación, pero solamente si lo que se hace fuera de la pareja se convierte en tema de conversación.
Comentar lo que ocurre
Hablar de las noticias, tanto de las del mundo como las de su entorno más cercano. Expresar sus opiniones sobre lo que ocurre en el entorno.
Vía Vida Sana
La Pareja Orgullosa
Érase una vez un joven que tenía fama de ser el individuo más terco de la ciudad, y una mujer que tenía fama de ser la doncella más tozuda, e inevitablemente terminaron por enamorarse y casarse.
Después de la boda, celebraron en su nuevo hogar un gran festín que duró todo el día.
Al fin los amigos y parientes no pudieron comer más, y uno por uno se marcharon.
Los novios cayeron agotados, y estaban preparándose para quitarse los zapatos y descansar cuando el marido notó que el último invitado se había olvidado de cerrar la puerta al marcharse.
-Querida -dijo-, ¿te molestaría levantarte para cerrar la puerta? Entra una corriente de aire.
-¿Por qué debo cerrarla yo? -bostezó la esposa-. Estuve de pie todo el día, y acabo de sentarme. Ciérrala tú.
-¡Conque sí! -regonzó el esposo-. En cuanto tienes la sortija en el dedo, te conviertes en una holgazana.
-¿Cómo te atreves? -gritó la novia-. No hace un día que estamos casados y ya me insultas y me tratas con prepotencia. ¡Debí saber que serías uno de esos maridos!
-Vaya -gruñó el esposo-. ¿Debo escuchar tus quejas eternamente?
-¿Y yo debo escuchar eternamente tus protestas y reproches?
Se miraron con mal ceño durante cinco minutos. Luego la novia tuvo una idea.
-Querido -dijo-, ninguno de ambos quiere cerrar la puerta, y ambos estamos cansados de oír la voz del otro.
Así que propongo una competencia. El que hable primero debe levantarse a cerrar la puerta.
-Es la mejor idea que he oído en todo el día -respondió el esposo-. Comencemos ahora.
Se pusieron cómodos, cada cual en una silla, y se sentaron frente a frente sin decir una palabra.
Así habían pasado dos horas cuando un par de ladrones pasó por la calle con un carro.
Vieron la puerta abierta y entraron en la casa, donde no parecía haber nadie, y se pusieron a robar todo aquello de que podían echar mano.
Tomaron mesas y sillas, descolgaron cuadros de las paredes, incluso enrollaron alfombras.
Pero los recién casados no hablaban ni se movían.
No puedo creerlo -pensó el esposo-. Se llevarán todo lo que poseemos, y ella no dice una palabra.
¿Por qué no pide ayuda -se preguntó la esposa-. ¿Piensa quedarse sentado mientras nos roban a su antojo?
Al fin los ladrones repararon en esa callada e inmóvil pareja y, tomando a los recién casados por figuras de cera, los despojaron de sus joyas, relojes y billeteras.
Pero ninguno de ambos dijo una palabra.
Los ladrones se largaron con su botín, y los recién casados permanecieron sentados toda la noche.
Al amanecer un policía pasó por la calle y, viendo la puerta abierta, se asomó para ver si todo estaba bien.
Pero no pudo obtener una respuesta de la pareja silenciosa.
-¡A ver! -rugió-. ¡Soy el agente de la ley! ¿Quiénes son ustedes? ¿Esta casa les pertenece? ¿Qué sucedió con todos los muebles?
Y al no obtener respuesta, se dispuso a golpear al hombre en la oreja.
-¡No se atreva! -gritó la esposa, poniéndose en pie-. Es mi marido, y si usted le pone un dedo encima, tendrá que responder ante mí.
-¡Gane! -gritó el esposo, batiendo las palmas-. ¡Ahora ve a cerrar la puerta!
William J. Bennett. El libro de las virtudes
Amor del corazón
Hoy en día las aventuras amorosas no son inusuales entre jóvenes adolescentes. No es particularmente sorprendente cuando dichas aventuras amorosas terminan por una u otra causa. Normalmente los adolescentes sobrepasan el dolor de una relación terminada y descubren que hay otros peces en el mar.
Esta típica norma, comenzó cuando Felipe Garza Jr. comenzó a salir con Donna Ashlock. Felipe y Donna salieron juntos hasta que Donna enfrió el romance y comenzó a salir con otros muchachos.
Un día, Donna se doblaba de dolor. Los médicos prontamente descubrieron que Donna se estaba muriendo de una enfermedad degenerativa del corazón y necesitaba un trasplante desesperadamente. Felipe se enteró de la condición de Donna y le dijo a su mamá: Voy a morir y le daré mi corazón a mi novia. Los muchachos dicen cosas tan irracionales como ésta de tanto en tanto.
Después de todo, Felipe aparentaba para su madre estar en perfectas condiciones de salud. Tres semanas después, Felipe despertó una mañana y se quejó de dolor en el lado izquierdo de su cabeza.
Comenzó a perder el aliento y a no poder caminar. Fue llevado al hospital donde se descubrió que una vena de su cerebro había explotado, causándole la muerte cerebral. ¡La súbita muerte de Felipe desconcertó a sus médicos! Mientras permanecía con el respirador artificial, su familia decidió permitir a los cirujanos quitarle el corazón para Donna y sus riñones y ojos para otros que necesitasen estos órganos.
¡Donna recibió el corazón de Felipe! Luego del trasplante, el padre de Donna le contó que felipe había estado evidentemente enfermo tres meses antes de morir. Dijo: Donó sus riñones y sus ojos. Hubo una pausa y Donna dijo: Y yo tengo su corazón.
Su padre le dijo: Sí, esto fue lo que él y su familia deseaban. La expresión de ella cambió un poquito. Le preguntó entonces a su padre quién lo sabía. Él le dijo: Todos. Nada más se dijo.
Varios días después, un cortejo fúnebre parecía comenzar a moverse entre los huertos y campos de Patterson, California. La procesión era tan larga que parecía de un príncipe, pero era la de Felipe. Su única pretensión fueron su amor y su corazón.
Es inolvidable cuando una persona ofrenda su vida para que alguien a quien ama pueda vivir. Sería inolvidable si usted hubiese recibido un nuevo y saludable corazón de alguien que lo amará más de lo que usted pudiese apreciar.
Cada instante de su vida sería un tributo hacia aquél que lo amó tanto como para dar su vida por usted…
Vía Renuevo de Plenitud
La pareja en familia
Hace algunos años, cuando todavía era soltero, y joven, y bello, tuve una clase muy especial. Fui a ella con una chica llamada Norma, que en ese entonces era mi novia, y puedo asegurar que la lección que aprendimos ese día impacto muchísimo mi vida.
No recuerdo mucho del tema de la clase, pero lo que si recuerdo con mucha frecuencia es la dinámica que se realizo en ella. Para empezar, nos sentamos todos en círculo, y entre bromas, nos pidieron a Norma y a mí que nos sentáramos juntos.
La persona que daba la clase dijo entonces ‘Supongamos que Pablo y Norma se acaban de casar’. Ambos nos miramos con los ojos muy abiertos y tragamos saliva. La instructora continúa sin prestar mucha atención a nuestro desconcierto: ‘Ellos han construido su hogar, establecido sus normas, y comienzan a ser muy felices. Con el tiempo viene el primer hijo’. Llamaron a uno de los jóvenes y le pidieron que se sentara entre nosotros. ‘Norma y Pablo le dan la bienvenida a su hogar y le tratan con mucha ternura y cariño. Pero, como suelen ser las cosas, tienen entonces a otro hijo’. Pidieron a otro de los jóvenes que se sentara al lado de su ‘hermano’, entre nosotros. ‘La familia va creciendo, y tienen buenas normas. Los chicos se tratan con mucho cariño y los papás vigilan que no haya riñas entre ellos. Son muy buenos padres y literalmente dedican su vida a ellos’.
Norma y yo nos vimos en esa ocasión muy productivos, porque tuvimos unos tres o cuatro hijos más. En cada ocasión pidieron a alguno de los jóvenes o jovencitas que se sentaran en medio de nosotros para darles la bienvenida. ‘El tiempo pasa’, continúa la instructora, ‘ y llega el día en que los hijos hacen su propia vida. Primero, Julio se casa y forma su propio hogar. ‘Dejara el hombre a su padre y a su madre’. Vamos, déjalos, Julio, ahí deja tu silla’. Julio, nuestro primer ‘hijo’, se levanta y ocupa su nuevo lugar.’ También Martita y Linda encuentran buenos partidos y se casan’. Las chicas se levantaron y dejaron su lugar. Así cada uno de nuestros hijos se fue ‘casando’ y dejando sus sillas vacías.
Cuando todos hubieron terminado de irse, la instructora hizo una pausa y luego dijo: ‘Ahora miren la distancia que existe entre ellos’. Y callé nuevamente. Efectivamente, había entre nosotros una distancia enorme de sillas vacías. A mi me pareció kilométrica. Me hice muchas preguntas entonces. ¿Que pudo haber causado ese hueco enorme? Como si leyera mi mente, la instructora respondió entonces algunas de las preguntas que me hacía. ‘Juan Pablo y Norma han cometido un gran error, porque han permitido que sus hijos se interpongan entre ellos; y ahora que están de nuevo solos, si acaso, tendrán que empezar desde el principio’. ¿Que habíamos hecho mal?¿Acaso no nos habíamos dedicado con fervor a nuestros hijos?¿O era ese el centro mismo de la construcción de una familia? La instructora nos explicó el error de darlo todo por nuestros hijos. Explicó Que la base del fundamento del hogar no son los hijos, sino la pareja y que esta debe permanecer unida contra viento y marea. De hecho, el mejor regalo que se puede dar a nuestros hijos es el hecho de saber que sus padres se aman y que permanecen unidos y ellos aprenden a amar en función de cómo aprenden que se aman sus padres. Si los padres no salen juntos, no se siguen cortejando con frecuencia, no se hablan con ‘tiernos acentos’ y no se comunican entre ellos de manera frecuente y especial, es escasa la probabilidad de tener hijos espiritual y emocionalmente estables y, cuando ellos partan de casa, nos encontraremos incomunicados y encontraremos a nuestra pareja a una enorme distancia, sin saber del todo como recuperar lo que nuestro propio descuido ha dejado que se pierda con los años. Y no es egoísmo; por el contrario, es un seguro de vida para ellos y para nosotros mismos; para garantizar la vida eterna. Primero la pareja. Son los hijos los que deberán acomodarse. La vida familiar tendrá que girar no en torno a ellos, sino en torno de los padres. Los padres deben recordar que una relación de verdadero amor con su pareja es el mejor regalo que puede darles, y su principal prioridad, y su mayor herencia, y la forma de enseñarles a sus hijos a amar y de garantizar así su verdadera felicidad, temporal y eterna. Ellos se escogieron primero, ellos dan la bienvenida como invitados a los hijos. Estoy aplicando esto con mi novia actual. Mi única novia, gloriosa, infinita y eterna. Mis hijos saben que tendrán una plática conmigo si faltan el respeto a su madre. Y mi esposa, mi novia, les recuerda que necesitamos espacios para platicar y estar juntos en ocasiones. Encuentro que es mas fácil darlo todo por los hijos de esta forma, si uno sabe que el amor por la pareja está creciendo. Es la fuente de donde uno puede extraer todas las fuerzas.
LOS FRUTOS NO SE ALIMENTAN, SE ALIMENTA EL ARBOL. UN ARBOL FUERTE Y SANO DA FRUTOS BUENOS
La pareja en la Familia
Hace algunos años, cuando todavía era soltero, joven y bello, tuve una clase muy especial. Fui a ella con una chica llamada Norma, que en ese entonces era mi novia, y puedo asegurar que la lección que aprendimos ese día impacto muchísimo mi vida.
No recuerdo mucho del tema de la clase, pero lo que si recuerdo con mucha frecuencia es la dinámica que se realizo en ella. Para empezar, nos sentamos todos en círculo, y entre bromas, nos pidieron a Norma y a mí que nos sentáramos juntos. La persona que daba la clase dijo entonces ‘Supongamos que Pablo y Norma se acaban de casar’. Ambos nos miramos con los ojos muy abiertos y tragamos saliva.
La instructora continúa sin prestar mucha atención a nuestro desconcierto: ‘Ellos han construido su hogar, establecido sus normas, y comienzan a ser muy felices. Con el tiempo viene el primer hijo.
Llamaron a uno de los jóvenes y le pidieron que se sentara entre nosotros. ‘Norma y Pablo le dan la bienvenida a su hogar y le tratan con mucha ternura y cariño. Pero, como suelen ser las cosas, tienen entonces a otro hijo’.
Pidieron a otro de los jóvenes que se sentara al lado de su ‘hermano’, entre nosotros. ‘La familia va creciendo, y tienen buenas normas.
Los chicos se tratan con mucho cariño y los papás vigilan que no haya riñas entre ellos. Son muy buenos padres y literalmente dedican su vida a ellos’.
Norma y yo nos vimos en esa ocasión muy productivos, porque tuvimos unos tres o cuatro hijos más. En cada ocasión pidieron a alguno de los jóvenes o jovencitas que se sentaran en medio de nosotros para darles la bienvenida.
‘El tiempo pasa’, continúa la instructora, ‘ y llega el día en que los hijos hacen su propia vida. Primero, Julio se casa y forma su propio hogar. ‘Dejara el hombre a su padre y a su madre’. Vamos, déjalos, Julio, ahí deja tu silla’. Julio, nuestro primer ‘hijo’, se levanta y ocupa su nuevo lugar.’También Martita y Linda encuentran buenos partidos y se casan’. Las chicas se levantaron y dejaron su lugar. Así cada uno de nuestros hijos se fue ‘casando’ y dejando sus sillas vacías.
Cuando todos hubieron terminado de irse, la instructora hizo una pausa y luego dijo: ‘Ahora miren la distancia que existe entre ellos’. Y callé nuevamente. Efectivamente, había entre nosotros una distancia enorme de sillas vacías. A mi me pareció kilométrica. Me hice muchas preguntas entonces. ¿Que pudo haber causado ese hueco enorme? Como si leyera mi mente, la instructora respondió entonces algunas de las preguntas que me hacía. ‘Juan Pablo y Norma han cometido un gran error, porque han permitido que sus hijos se interpongan entre ellos; y ahora que están de nuevo solos, si acaso, tendrán que empezar desde el principio’.
¿Que habíamos hecho mal?
¿Acaso no nos habíamos dedicado con fervor a nuestros hijos?
¿O era ese el centro mismo de la construcción de una familia?
La instructora nos explicó el error de darlo todo por nuestros hijos. Explicó que la base del fundamento del hogar no son los hijos, sino la pareja y que esta debe permanecer unida contra viento y marea.
Si los padres no salen juntos, no se siguen cortejando con frecuencia, no se hablan con ‘tiernos acentos’ y no se comunican entre ellos de manera frecuente y especial, es escasa la probabilidad de tener hijos espiritual y emocionalmente estables; y, cuando ellos partan de casa, se encontrarán incomunicados y encontrarán a su pareja a una enorme distancia, sin saber del todo como recuperar lo que el propio descuido ha dejado que se pierda con los años. Y, esto no es egoísmo; por el contrario, es un seguro de vida para ellos y para nosotros mismos; para garantizar la vida eterna. Primero la pareja. Son los hijos los que deberán acomodarse. La vida familiar tendrá que girar no en torno a ellos, sino en torno de los padres.
Los padres deben recordar que una relación de verdadero amor con su pareja es el mejor regalo que puede darles, y su principal prioridad, y su mayor herencia, y la forma de enseñarles a sus hijos a amar y de garantizar así su verdadera felicidad, temporal y eterna. Ellos se escogieron primero, ellos dan la bienvenida como invitados a los hijos.
Estoy aplicando esto con mi novia actual. Mi única novia, gloriosa, infinita y eterna. Mis hijos saben que tendrán una plática conmigo si faltan el respeto a su madre. Y mi esposa, mi novia, les recuerda que necesitamos espacios para platicar y estar juntos en ocasiones.
Encuentro que es mas fácil darlo todo por los hijos de esta forma, si uno sabe que el amor por la pareja está creciendo. Es la fuente de donde uno puede extraer todas las fuerzas.
“LOS FRUTOS NO SE ALIMENTAN, SE ALIMENTA EL ARBOL. UN ARBOL FUERTE Y SANO DA FRUTOS BUENOS”
Ese amor que nunca se olvida
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Los nuncas de la vida en pareja
Para que la vida en común de la pareja tenga armonía, lo más importante es que tanto el marido como la esposa, tomen un tiempo dedicado sólo a conocerse y aceptarse cada uno a sí mismo, pensando que quieren cambiar personalmente y poner manos a la obra.
Otro paso importante, es conocer al ser amado, aceptarlo tal como es, sin pensar en cambiarlo.
Nunca se griten. ¡ A menos que se esté quemando la casa!, Pues al gritarse se va perdiendo el respeto mutuo, tan importante en la convivencia de la pareja y también para el respeto que se debe a los hijos y por el ejemplo que ellos observarán día a día.- Nunca se pongan a recordar errores y culpas pasados. A nadie le gusta que le digan sus errores, más sí éstos tuvieron alguna consecuencia como generalmente sucede. Es mejor cantar ya lo pasado, pasado…….
Nunca se enojen los dos al mismo tiempo, pues en lugar de dar paso a la calma y lograr resolver la causa del enojo, pueden llegar a una fuerte discución. Al no tener dominio de uno mismo, se puede llegar a lastimar al otro. Es mejor aprender a escuchar el retumbar de los cañones como el que no oye, sin dejar que las palabras del otro lo hieran, y después, ya con tranquilidad, discutir calmadamente, llegar a un acuerdo y lograr la solución.
Nunca dejen que el día termine sin aclarar situaciones de enojo y lograr una reconciliación. El beso de las buenas noches ayuda a suavizar el coraje, muerdete el orgullo y busca a tu pareja y muchas veces ahí surgirá la reconciliación.- Nunca se reunan sin poner ternura, cariño y respeto en la bienvenida. Él debe de ser el rey y ella la reina del hogar. Incluso es bueno dejar de hacer lo que se esté haciendo, con tal de atender, escuchar e interesarse en las cosas del cónyuge.
- Descuiden al mundo entero pero…..Nunca se descuiden entre sí. Dense mutuamente su tiempo, pero con la mejor calidad de presencia. No basta saber quién es el más importante para uno, hay que demostrarlo.
- Nunca se separen sin decirse palabras tiernas que puedan recordarse durante la ausencia, por breve que sea. Cuando novios, recordaban la última palabra cariñosa y la saboreaban todo el tiempo. Ahora con mayor razón hay que decirlas.
- Nunca olvidar los momentos felices del principio de su relación. A pesar de los revéses, hay que tratar al otro con mucho amor y seguir disfrutando de ese tiempo juntos, aunque haya inconvenientes.
Nunca suspirar por lo que pudo haber sido, sino sacar el mayor provecho de lo que es. (Todo es según el color del cristal con que se mira). Aprovechar esas energías que un matrimonio tiene, en crecer juntos, en lugar de gastarlas en pequeñeces. Siempre compartir lo que se tiene en toda su extensión.
Nunca sentirse satisfechos, hasta saber que ambos van caminando por la misma senda que conduce A la felicidad, por ese camino que han ido limpiando día con día y que se ha ido preparando, no sin Esfuerzo y con una que otra pena.
Estas reglas funcionan los trescientos sesenta y cinco días del año. El error es pensar: hoy tal vez no lo haga, mañana sí.
Se necesita mucha fuerza de voluntad inundada de amor, jovialidad, optimismo y una mente siempre dispuesta a amar y a perdonar los errores del otro.
Verdadero amor
Un famoso maestro se encontró frente a un grupo de jóvenes que estaban en contra del matrimonio.
Los muchachos argumentaban que el romanticismo constituye el verdadero sustento de las parejas y que es preferible acabar con la relación cuando este se apaga, en lugar de entrar a la hueca monotonía del matrimonio.
El maestro les dijo que respetaba su opinión, pero les relató lo siguiente:
Mis padres vivieron 55 años casados.
Una mañana mi mamá bajaba las escaleras para prepararle a papá el desayuno y sufrió un infarto. Cayó.
Mi padre la alcanzó, la levantó como pudo y casi a rastras la subió a la camioneta. A toda velocidad, rebasando, sin respetar los altos, condujo hasta el hospital…
Cuando llegó, por desgracia, ya había fallecido.
Durante el sepelio, mi padre no habló, su mirada estaba perdida. Casi no lloró.
Esa noche sus hijos nos reunimos con él. En un ambiente de dolor y nostalgia recordamos hermosas anécdotas.
El pidió a mi hermano teólogo que le dijera donde estaría mamá en ese momento.
Mi hermano comenzó a hablar de la vida después de la muerte, conjeturó cómo y donde estaría ella. Mi padre escuchaba con gran atención.
De pronto pidió:
– Llévenme al cementerio.
– Papá -respondimos-, ¡son las 11 de la noche, no podemos ir al cementerio ahora!
Alzó la voz y con una mirada vidriosa dijo:
– No discutan conmigo por favor. No discutan con el hombre que acaba de perder a la que fue su esposa por 55 años.
Mi padre la acarició, lloró y nos dijo a sus hijos que veíamos la escena conmovidos:
– Fueron 55 buenos años saben? Nadie puede hablar del amor verdadero si no tiene idea de lo que es compartir la vida con una mujer así.
Hizo una pausa y se limpio la cara.
– Ella y yo estuvimos juntos en aquella crisis, cambio de empleo, continuó. Hicimos el equipaje cuando vendimos la casa y nos mudamos de ciudad, ……compartimos la alegría de ver a nuestros hijos terminar sus carreras, lloramos uno al lado del otro la partida de seres queridos, …rezamos juntos en la sala de espera de algunos hospitales, nos apoyamos en el dolor, nos abrazamos en cada Navidad, y perdonamos nuestros errores. Hijos, ahora se ha ido y estoy contento, y ¿saben por que?, Porque se fue antes que yo, no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme, de quedarse sola después de mi partida. Seré yo quien pase por eso, y le doy gracias a Dios. La amo tanto que no me hubiera gustado que sufriera…
Cuando mi padre terminó de hablar, mis hermanos y yo teníamos el rostro empapado de lagrimas.
Lo abrazamos y él nos consoló:
– Todo está bien hijos, podemos irnos a casa; ha sido un buen día.
Esa noche entendí lo que es el verdadero amor.
Dista mucho del romanticismo, no tiene que ver demasiado con el erotismo,mas bien se vincula al trabajo y al cuidado que se profesan dos personas realmente comprometidas.
Cuando el maestro terminó de hablar, los jóvenes universitarios no pudieron debatirle. Ese tipo de amor era algo que no conocían.
Extracto de "365 formas de vivir enamorado" (John Gray) (y 4)
- ¿Cómo debes saber si deberías volver a intentarlo? Nadie puede responder a esta pregunta por ti; debes escuchar tu corazón
- Cuida de no reprimir tus sentimientos, porque a veces dan lugar a tendencias autodestructivas
- Si estás comenzando de nuevo, confía en que encontrarás el amor que mereces. Busca la inspiración necesaria para compartir el amor especial que sientes muy en el fondo de tu corazón
- Si eres capaz de proporcionar la cura al corazón herido, éste crecerá aún más fuerte
- Inmediatamente después del rompimiento y antes de involucrarse en otra relación, es importante para un hombre recuperar de nuevo su sentido de independencia, autosuficiencia y autonomía.
- Las mujeres fuertes, independientes, firmes y exitosas a veces tienen dificultades para encontrar al hombre adecuado y sostener una relación, principalmente porque esas mismas características que las hacen exitosas en el trabajo a veces las hacen fracasar en las relaciones
Extracto de "365 formas de vivir enamorado" (John Gray) (3)
- Todos cometemos errores. Perdonarlos es amar
- Con un abrazo, en pocos minutos eliminarás todo el dolor y enojo
- Compartir valores nos vuelve más compatibles con la otra persona.
- Pedir perdón significa que comprendes y valoras la respuesta de tu pareja, y que reconoces que cometiste un error y estás dispuesto a corregirlo
- El mayor reto para una mujer es librarse de su resentimiento y encontrar el perdón
- Cuando un hombre se queja de las cosas pequeñas, el hombre da por hecho que ella no está valorando las más importantes
- Tomarse el tiempo necesario para perdonar y curarse conduce a una mejor relación
- Los sentimientos no resueltos son como una sombra: no desaparecen ni siquiera cuando dejamos la ciudad
- Los hombres responden mucho mejor cuando no se les considera parte del problema, sino como su solución
- Al sobrevivir a las tormentas y sequías del amor que ocurren de vez en cuando, al superar de manera constante el reto de armonizar las diferencias, y al volver a la decisión de entregarte de lleno al compromiso de la relación, encontrarás a tu alma gemela y vivirás feliz por el resto de tus días.
- El romance verdadero y perdurable no requiere de la perfección
- No son las grandes cosas las que evitan que funcione una relación: son las pequeñas
- Si te afanas demasiado en el proceso de ser padre, suprimirás fácilmente tus necesidades de intimidad y amor
- Aunque hacer sacrificios es parte de una relación, muchas mujeres lo hacen en demasía
- Con frecuencia el hombre siente su amor cuando se ve directamente confrontado con la posibilidad de perder a una mujer.
- Las mujeres modernas han llegado a ser tan responsables de sí mismas que ya no es tan evidente la razón por la que necesitan del hombre
- El amor verdadero consiste en aprender a amar a una persona ideal con todas sus fallas y diferencias.
Reflexiones Diarias 