Archivo de la categoría: parejas

7 frases que nunca debes decirle a tu pareja


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Según Judy Ford, psicoterapeuta y autora de Every Day Love, “hablar con amabilidad es una habilidad que las parejas tienen que aprender. Todos se sienten maltratados por la vida y el mundo exterior. No debes sentirte de esa manera en tu casa “.

Por ello, aquí te dejamos con algunas frases que deberías evitar en el matrimonio o relación de pareja. Lee el resto de esta entrada

Un buen matrimonio


buen matrimonio

8 cosas a las que no debes renunciar en una relación


1. El derecho de decidir por ti mismo.

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16 cosas que arruinaron mi matrimonio


16 cosas

1. NO DEJES DE DARLE LA MANO

Cuando empecé a salir con la mujer con la que acabé casándome, siempre la tomaba de la mano. En el coche. Cuando caminábamos. Durante la comida. En el cine. Donde fuera. Con el tiempo, dejé de hacerlo. Me inventaba excusas como que tenía la mano muy caliente o que me hacía sudar, o que me incomodaba ir de la mano en público. Lo cierto es que dejé de darle la mano porque dejé de querer esforzarme para estar cerca de mi esposa. Esa fue la única razón. Lee el resto de esta entrada

8 cosas que las parejas felices NO hacen


Desanimar a su pareja

parejasDos personas que se quieren y que se preocupan por la otra persona nunca intentarían desilusionar a su pareja o retenerla. Ellos se animan y se apoyan cuando tratan de perseguir sus objetivos y sus sueños.

Si reprimes a tu pareja, harás que la relación se resienta a largo plazo. Paradójicamente, dar mayor libertad a tu pareja a menudo supone un acercamiento por su parte.

Comerse la cabeza

Las preguntas tontas como ¿cuánto tengo que esperar antes de llamar? están de más si tu pareja es una persona madura y comprensiva. Llámala cuando quieras llamarla, escríbele cuando quieras escribirle. Los juegos y la manipulación no existen a la hora de construir una base sólida para una relación.

Dudar de los sentimientos del otro

En una relación feliz, las dos partes saben lo que significan para la otra persona. La comunicación y el cariño son muy importantes para minimizar las inseguridades y las dudas.

Dejar de intentarlo

Sabes que has encontrado a la pareja adecuada cuando no deja de mostrarte lo mucho que significas para él o para ella… aunque llevéis mucho tiempo juntos.

Esconder los problemas bajo la alfombra

No todo en la relación va a ser maravilloso, pero los retos a los que tengáis que enfrentaros juntos os harán más fuertes, como individuos y como pareja. No se puede solucionar ningún problema si no se le hace frente, y las personas que se preocupan por su pareja serán lo suficientemente maduras para tener discusiones de adultos y llegar a una conclusión.

Si se esconden los sentimientos, la otra persona no sabe lo que tiene que hacer o cambiar para que su pareja sea feliz, por lo que las cosas no mejorarán.

Fisgonear

Uno de los ingredientes clave para una relación feliz es la confianza, y la gente que tiene confianza no invade la privacidad de los demás. No debería hacer falta ponerle contraseña al móvil ni borrar el historial de Facebook. Las personas que tienen confianza en su pareja deberían ser un libro abierto para la otra persona, por lo que no habría necesidad de ir escondiéndose.

Desenterrar el pasado

Todos tenemos un pasado que ha hecho de nosotros lo que somos ahora. Algunas experiencias han sido positivas, y otras no tanto. Las parejas maduras y felices lo entienden y no usan los trapos sucios de la otra persona como argumento en sus discusiones, o como excusa para iniciar una disputa.

Dejar que la relación se estanque.

Tanto dentro como fuera del dormitorio, es importante que la pareja no se aburra, y que no sienta que las cosas no avanzan. A menudo, la intimidad en la cama se construye desde fuera, con gestos románticos y muestras de cariño, de modo que uno sepa lo que significa para el otro.

La felicidad en las relaciones se cimenta sobre la comunicación, la confianza, la lealtad y el respeto mutuo. Estas son algunas de las piedras angulares del amor. Si falta una, la otra no puede existir.

James Michael Sama escribe en su blog jamesmsama.wordpress.com.

Vía Huffington Post

Los ocho mitos de las relaciones de pareja que te encantará desmontar


8 mitos parejas

Si de algo se dan trucos infalibles, recetas mágicas y pasos a seguir que nos conducirán a la felicidad eterna es de las relaciones de pareja (a excepción de las dietas que, como todo el mundo sabe, son la manera más eficaz de obtener la felicidad en cinco cómodos pasos). Sin embargo, los secretos y trucos que se dan para mantener una relación duradera y satisfactoria suelen ser erróneos. No por los consejos en sí, ni por quien los emite, sino porque cada pareja es un mundo y, afortunadamente, no hay unas instrucciones de uso para ser felices durante toda la vida. De los muchos mitos que se han encumbrado sobre las parejas estables y contentas estos son los ochos que más te gustará desmontar. Lee el resto de esta entrada

Estos son los hábitos de las parejas felices


Las parejas felices tienen hábitos muy distintos de aquellas parejas que no se encuentran tan bien. Un hábito es un comportamiento sutil que se da automáticamente, pero que para mantener se requiere un poco de esfuerzo.

Se dicen que se quieren 21 días de repetición diaria, de un nuevo comportamiento para formar un hábito. Así que te dejamos 5 ejemplos para mejorar tu relación de pareja. Lee el resto de esta entrada

Los consejos sobre el matrimonio que me hubiera gustado tener


matrimonioGerald Rogers es un estadounidense que desde hace varios años realiza charlas motivaciones. Tiene cuatro hijos y hasta julio llevaba un matrimonio de 16 años con su esposa Jana. Pero el 27 de ese mes su relación llegó oficialmente a su fin. Y en lugar de lamentarse y no hacer nada, Gerald decidió sentarse frente a su computador y escribir todo lo que hará diferente la próxima vez que esté casado, porque está convencido de que alguna vez de nuevo tendrá ese estado civil que dice “amar”.

Sin embargo, no quería guardar sus pensamientos sólo para él, por lo que los compartió en su Facebook con el título “Los consejos sobre el matrimonio que me hubiera gustado tener”. En total son 20 recomendaciones que -afirma- están orientadas a “aquellos esposos jóvenes cuyos corazones aún están llenos de esperanza, y a esas parejas quienes quizá olvidaron cómo amar”. “Si tu matrimonio no es lo que tú querías que fuera, toma 100% de tu responsabilidad y comprométete a aplicar estos consejos mientras sea tiempo”, anima Gerald. Y aunque su mensaje está dirigido principalmente a los hombres, sostiene que también puede servirle a las mujeres. Los tips de este hombre divorciado han tenido tanto éxito, que ya han sido compartidos casi 130 mil veces. A continuación te mostramos un resumen de ellos. Lee el resto de esta entrada

Consejos para lograr «desengancharte» de tu ex


Consejos para lograr «desengancharte» de tu ex

 El llamado «contacto cero» (no llamadas, no correos electrónicos, no encontronzados casuales… etcétera) es «esencial para superar el enganche de la dependencia emocional», asegura Silvia Congost, psicóloga especializada en el tratamiento de la dependencia emocional, y autora del libro «Cuando amar demasiado es depender». Estos consejos tienen una serie de particularidades: van dirigidos a aquellos que han conseguido salir de una relación «tóxica» (en la que no hay descendencia) y hay que ponerlos en práctica de una forma férrea. Lo ideal, recomienda esta experta, es colgarlos en algún sitio bien visible, como puede ser el espejo del cuarto de baño, la nevera, la puerta de salida de casa… «Hay que ser estricto y tener mucha fuerza de voluntad. Sólo asi es posible conseguir apartar a esa persona que te hace daño de tu vida». Lee el resto de esta entrada

Confirmado: ellas los prefieren casados!


 99692985.jpg Eterno problema de los que nunca hemos tenido mucho éxito en el romance. Jamás conquistamos a nadie, pero una vez comenzamos una relación es como si el diablo en persona hiciera que las mujeres se interesaran más de la cuenta en nosotros. En lugar de lamentarnos, busquemos respuestas, y la ciencia las tiene. Lee el resto de esta entrada

Razones por las cuales finalizan las relaciones


razones

¿Qué me muestra la relación de pareja?


Cuando nos enamoramos, percibimos al otro como si fuese el doble de nosotros, dotado de rasgos que corresponden a la imagen idealizada de lo que quisiéramos ser.

A medida que pasa el tiempo, la relación va pasando por varios acontecimientos, el espejo deja de serlo y aparece el deseo natural de recuperar la identidad.

Al inicio sentirse amado, admirado, era el mayor deseo y no importaba que nos tomaran por otro. Lee el resto de esta entrada

El deseo en el freezer


Para muchas parejas estables, el deseo sexual está en el freezer: mujeres y hombres con varios años de relación confiesan que su pareja ya no los excita y que su vida sexual resulta ser un agobio. A la hora de la intimidad prefieren esgrimir una serie de excusas, llegando a convencerse que la sexualidad es un fenómeno complementario y optativo en sus vidas. Indudablemente el estrés es uno de los principales enemigos del deseo. También lo deterioran, la falta o el exceso de trabajo, las angustias y las frustraciones. Estamos insertos en una sociedad en donde todo es rápido y se trabaja mucho. Donde, lamentablemente, nos han enseñado a privilegiar el deber por sobre el placer. Entonces, cuando uno vuelve a casa, en lo que menos piensa es en tener intimidad. Esta realidad justifica eso de que “No hay tiempo para el sexo”. Cuando eso sucede, lo que se hace es patear la situación para un mañana que nunca llega.

Y no solo desaparece el sexo: no hay caricias, no hay besos, no hay aproximación, dejan de comunicarse.

Algunos “tips” para reconstruirlo

El sexo no es siempre el mismo, tiene tintes. No tiene por qué disminuir con la edad. De la misma manera que uno va al gimnasio para sentirse y verse bien, al deseo sexual hay que trabajarlo, no viene espontáneamente. Y para eso no es necesario llenar la casa de velas y sahumerios, ni comprarse ropa interior atigrada. Significa buscar estímulos, recuperar el placer, el goce.

-    Empezar por tener más diálogo, y también por mirar al otro, porque las parejas que se ignoran sexualmente han dejado de mirarse.
–    El sexo requiere tiempo. Si esperamos hasta las 12 de la noche para tener ganas, lo más probable es que optemos por dormir.
–    Hacer un plan para la intimidad con el otro, fuera de la casa que comparten.
–    Pedir las cosas que nos gustan y decir lo que no nos gusta.
–    Las fantasías son los mejores afrodisíacos.
–    La literatura y las películas eróticas también son útiles.
–    Embriagarnos de besos.
–    Cuidar nuestro cuerpo para sentirnos atractivos para el otro.
–    A veces, las vacaciones son un buen momento para reconstruir la magia.
–    Y si todos estos intentos no funcionan hay que pedir ayuda a un especialista.

Ahora, ya debe estar mucho menos freezado, así que a divertirnos.

Vía Yahoo! Mujer

10 mandamientos para relaciones felices


1) Recordarás que cada persona y cada relación son diferentes.

2) Escucharás sin juzgar.

3) Dirás lo que piensas y pensarás lo que dices.

4) Apoyarás en las buenas y en las malas.

5) Serás leal.

6) Vive y actúa con sinceridad.

7) Pasarás tiempo de calidad con tu pareja.

8) Tratarás con aprecio y ayudarás a crecer a tu pareja.

9) Arregla tus disputas pacíficamente.

10) Quiérete y respétate como individuo.

Traducido y adaptado de Mark & Angel Hack Life)

Cincuenta Maneras de Amar a su Pareja


1. Primero ámese cada uno a sí mismo.
2. Empiecen el día abrazándose.
3. Desayunen en la cama.
4. Díganse te amo cada vez que se separen.
5. Elógiense en forma espontánea y sincera.
6. Reconozcan y festejen sus diferencias.
7. Vivan cada día como si fuera el último.
8. Escríbanse cartas de amor inesperadas.
9. Planten una semilla juntos y cuídenla hasta su madurez.
10. Salgan juntos una vez por semana.
11. Envíe flores sin razón alguna.
12. Acepte y âme a los amigos y la familia del otro.
13. Escríbanse notas que digan te amo y colóquenlas por toda la casa.
14. Deténganse e inhalen el aroma de las rosas.
15. Bésense sorpresivamente.
16. Disfruten hermosas puestas de sol juntos.
17. Sean sinceros al disculparse.
18. Sean indulgentes.
19. Recuerden el día en que se enamoraron, y reconstrúyanlo.
20. Tómense de las manos.
21. Díganse te amo con los ojos.
22. Permita que ella llore en sus brazos.
23. Exprésele que le comprende.
24. Brinden por su amor y compromiso.
25. Hagan algo que los anime.
26. Permítale que ello lo dirija cuando esté perdido.
27. Ríanse de sus chistes.
28. Aprecien su belleza interior.
29. Hagan las tareas de la otra persona por un día.
30. Alienten sueños maravillosos.
31. Exprésense muestras de afecto en público.
32. Dense masajes amorosos sin restricciones.
33. Escriban un diario de su amor y registren momentos especiales.
34. Tranquilice los temores del otro.
35. Caminen descalzos juntos por la playa.
36. Pídale a ella que se case de nuevo con usted.
37. Responda con un sí.
38. Respétense el uno al otro.
39. Sea el mayor admirador de su pareja.
40. Dé el amor que su pareja desea recibir.
41. Dé el amor que usted desea recibir.
42. Muestre interés en el trabajo del otro.
43. Trabajen juntos en un proyecto.
44. Constrúyanse una fortaleza con mantas.
45. Colúmpiense tan alto como puedan en un columpio a la luz de la luna.
46. Hagan un día de campo dentro de casa en un día lluvioso.
47. Nunca se acuesten enojados.
48. Ponga a su pareja primero en sus oraciones.
49. Dense un beso de buenas noches.
50. Duerman muy juntos.

Vía Renuevo de Plenitud

Consejos para el Matrimonio


La distinta forma en que los hombres y las mujeres se relacionan con los sentimientos dolorosos tiene consecuencias tan peligrosas para la vida de relación que tal vez debiéramos preguntarnos ¿qué es lo que pueden hacer las parejas para salvaguardar el amor y el afecto que se profesan mutuamente?, o, dicho de otro modo, ¿qué es lo que mantiene a salvo al matrimonio? Las investigaciones realizadas sobre las parejas que perduran a lo largo de los años han llevado a los consejeros matrimoniales a esbozar un conjunto de recomendaciones específicas para hombres y para mujeres, y una serie de consejos de carácter más global aplicables tanto a unos como a otros.

Hablando en términos generales, los hombres y las mujeres necesitan remedios emocionales diferentes. En este sentido, nuestra recomendación seria que los hombres no trataran de eludir los conflictos sino que, en cambio, intentaran comprender que las llamadas de atención de una esposa o sus muestras de disgusto, pueden estar motivadas por el amor y por el intento de mantener la fluidez y la salud de la relación (aunque, ciertamente, la hostilidad manifiesta también puede responder a otros motivos).

La acumulación soterrada de quejas va creciendo en intensidad hasta el momento en que se produce una explosión, mientras que su expresión abierta, en cambio, libera el exceso de presión. Los maridos, por su parte, deben comprender que el enfado y el descontento no son sinónimos de un ataque personal sino meros indicadores de la intensidad emocional con que sus esposas viven la relación.

Los hombres también debe permanecer atentos para no tratar de zanjar una discusión antes de tiempo proponiendo una solución pragmática precipitada porque, para una esposa, es sumamente importante sentir que su marido escucha sus quejas y empatiza con sus sentimientos (lo cual no necesariamente supone que deba coincidir con ella). En tal caso, la esposa podría interpretar este consejo como una forma de rechazo, como si sus sentimientos fueran algo absurdo o carente de importancia. Por el contrario, los maridos que, en lugar de subestimar las quejas de su esposa, permanecen junto a ella en medio del fragor de una discusión, las hacen sentirse escuchadas y respetadas. Lo que una esposa desea es que sus sentimientos sean tenidos en cuenta, respetados y valorados, aunque el marido se halle en desacuerdo. No es infrecuente, por tanto, que una esposa se tranquilice cuando sienta que se escucha su punto de vista y se tienen en cuenta sus sentimientos.

En lo que respecta a las mujeres, el consejo es muy parecido. Dado que uno de los principales problemas para el hombre es que su esposa suele ser demasiado vehemente al formular sus quejas, ésta debería hacer el esfuerzo de no atacarle personalmente. Una cosa es una queja y otra muy distinta una crítica o una expresión de desprecio personal. Las quejas no son ataques al carácter sino tan sólo la clara afirmación de que una determinada acción resulta inaceptable. Las agresiones personales suelen provocar la reacción defensiva y el atrincheramiento del marido, lo cual sólo contribuye a aumentar la sensación de frustración y a provocar la escalada de la violencia.  También puede ser de gran ayuda el que la esposa trate de formular sus quejas en un contexto más amplio sin dejar de expresar el amor que pueda sentir hacia su marido.

Daniel Goleman. Tomado del libro “Inteligencia Emocional”

Infiel y deprimida. Cómo, cuándo y por qué existen los cachos


Infiel y deprimida. Cómo, cuándo y por qué existen los cachos. Foto: Thinkstock

Una pena de amor es devastadora por donde quiera que se le mire, pero cuando has sido parte de un triángulo amoroso del que no te habías dado por enterada, el baldado de agua fría es más aterrador y duradero. No te quedes puliendo los cachos y sal por la puerta grande.

¿De dónde tan “cachón”?

Hay algo a lo que estamos expuestos. Ni el hombre más santo ni la mujer de la casa se salvan de la atracción con extraños: siempre le gustarás a alguien más o alguien más te gustará a tí aunque estés comprometida.

Somos vulnerables a este tipo de contacto placentero con extraños y no debes sentirte culpable de ello si no dejas que pase de ahí. Incluso podrás atravesar por una etapa de “infidelidad emocional” que también debes aprender a controlar y a parar a tiempo o terminará haciendo estragos en tu relación. Sin embargo, no te des látigo (ni dárselo a él). Nuestro consejo: frena en seco.

¿Quién engaña y por qué?

Donna Falgg, fundadora del The Krysalis Group, resume la infidelidad en 5 simples causas que son muy comunes dentro de una relación sin conflictos aparentes:

1. Necesidad de atención: Ser querido y deseado más de la cuenta, es uno de los motivos principales para dar el arriesgado paso de involucrase con alguien más a escondidas. Lo que se busca es atención, de ahí a que terminar una relación estable no sea una opción si alguien más brinda este tipo de requerimiento. Se hace aún más fuerte cuando el grado de deseo es fuerte y recíproco: la adrenalina, revivir los primeros momentos emocionantes de cualquier relación, nos hacen creer que vale la pena arriesgarse.

2. No hay preocupación por el efecto sobre la persona a la que ha prometido fidelidad, o al menos no lo suficiente como para controlar impulsos, deseos y / o libido. Cuando se continúa en este ciclo vicioso, los sentimientos de un tercero no son tenidos en cuenta, escudándose del hecho de que es algo difícil de controlar.

3. Ponerse a sí mismos y a sus propias necesidades en primer lugar: Cuando la felicidad propia prima por encima de la felicidad de tu pareja, dar marcha atrás es más difícil. Ya no existe una dualidad, solo el valor individual de quien engaña.

4. Estás aburrida y buscas entusiasmo en la pasión y / o el romance: La monotonía y la cotidianidad son una de las excusas más recurrentes cuando una persona infiel trata de escudar sus actitudes. Cualquier actividad excitante y fuera de la rutina, activa de inmediato la felicidad y el placer de la persona.

5. Mínimo contacto sexual con la pareja: Las “cachondas o cachondos” se justifican con la necesidad biológica de tener que recurrir a terceros para conseguir sexo. Este fenómeno es una de las bases con las que con más vehemencia se defienden los infieles, pues alegan que solo hay contacto sexual y que no pasa de allí. Para quienes engañan, el sexo es solo sucumbir a la tentación, un goce momentáneo y físico, pero no significa traicionar a su pareja.

¡Con las manos en la masa! Signos de la infidelidad
No se trata de lógica ni mucho menos de convertirse en una espía dentro de tu propia relación. Tampoco hay que tomar decisiones radicales si estas señales comienzan aparecer: pueden existir otros problemas de fondo que estén matando la pasión y que hacen que tu hombre se aleje paulatinamente.

Sin embargo, estos indicios te dan en qué pensar al momento de analizar qué pasa contigo, con él y con las “otras” que merodean. Tu intuición no es la mejor herramienta: el análisis de su comportamiento y vida social, sí.

• Tu pareja vive tensa la mayor parte del tiempo y pierde fácilmente los estribos o el control de sus emociones.
• Es difícil ubicarlo o contactarlo cuando está con sus amigos, en una fiesta o noche de tragos.
• Tiene amigas en Faceboook, MSN o BlackBerry de las que nunca has oído hablar. Aunque exclusivamente no significa que te está engañando con alguna de ellas, el hecho de que un gran número de mujeres que ni siquiera conoces o que niega conocer tengan un contacto cotidiano con él, da muestra clara de que se inclina por el “coqueteo inofensivo” con personas del sexo apuesto.
• No recibe llamadas delante de tí o las rechaza en tu presencia.
• Él propicia discusiones fuertes sin motivo aparente. Tiene arranques de mal humor, de ternura y de arrepentimiento todo el tiempo. Es una montaña rusa de emociones y no te explicas por qué.
• Lo has agarrado en mentiras recurrentes sobre sus salidas, sus amigos, su trabajo y gastos innecesarios de dinero.

¿Darte o no darte otra oportunidad? Esa es la cuestión

Antes de crucificarte por tus acciones, qué hiciste mal y qué hiciste bien, debes tener claro que a menos que tu también hayas engañado a tu pareja, la culpa no recae sino sobre el otro: nada es excusa para una infidelidad.

Quien no se siente conforme con alguien, lo expresa y pide un nuevo espacio sin herir a alguien más. Este triángulo de mentiras es de los más peligrosos en una relación ya que da paso mentiras posteriores y de todo calibre. Un engaño es como una bola de nieve: si no lo detienes, nunca parará de crecer. Haz lo que tu corazón y razón te piden.

¿Eres capaz de perdonarlo sin reproches? Una relación es para estar contentos, divertinos y gozar de placeres que solo una pareja nos puede ofrecer, pero si en cambio estás llena de inseguridades, rencores y dudas, lo mejor es que le digas adiós.

Vía Fucsia

Ser soltero perjudica seriamente la salud


Es la conclusión de un estudio que sugiere que la soledad no solo causaría infelicidad sino que además sería malo para la salud. ¿Das mil vueltas en la cama? ¿Te cuesta conciliar el sueño? ¿Te despiertas constantemente? Puede que pienses que es por las preocupaciones, pero en realidad, según un artículo publicado en la revista ‘Sleep’, los solteros descansan peor.

Un equipo de científicos estadounidenses de Lianne Kurina, de la Universidad de Chicago, estudió la soledad y los patrones de sueño en un grupo de residentes que vivían en dos colonias de Hutterites, en Dakota del Sur.

Los investigadores recolectaron información sobre los sentimientos de soledad, la presión arterial y el sueño de 95 residentes de las comunidades de Hutterites. Para evaluar el sueño, los voluntarios usaron bandas en las muñecas que medían su actividad y nivel de descanso durante las noches.

Entre los residentes, aproximadamente la mitad dijo que no estaba solo. Pero en la otra mitad, los investigadores notaron una tendencia entre crecientes sentimientos de soledad,  aislamiento social y más irregularidades en el sueño.

Ninguno de los participantes se hallaba socialmente aislado, pero los que tenían puntuaciones de soledad más elevadas debido a los sentimientos percibidos de encontrarse ‘solos’ se despertaban con mucha mayor frecuencia durante la noche, y se consideró que sufrían de lo que los autores llamaron sueño fragmentado.

“Básicamente, los individuos más solitarios tenían un descanso más entrecortado. Había más movimientos durante la noche, más períodos de descanso de duración breve, y más inquietud”, dijo Lianne Kurina, del departamento de estudios sobre la salud de la Universidad de Chicago y autora principal del estudio.

Aunque el estudio no prueba que la soledad genere noches de insomnio, sí ayudaría a explicar por qué la soledad se ha asociado a la mala salud.

“Esto es evidencia de una forma en la cual los sentimientos de soledad ingresarían en el cuerpo y afectarían la salud”, dijo Kurina.

La autora manifestó que los resultados fueron similares a los de un estudio de 2002 que comparó los sentimientos de soledad con la calidad del sueño en estudiantes de universidad. Esa investigación había revelado que cuanto más solos se sentían los estudiantes, más irregularmente dormían.

“Deseábamos explorar una vía potencial de esto, la teoría de que el sueño, una conducta clave para permanecer sano, podría verse afectada por los sentimientos de soledad. Lo que descubrimos es que la soledad no parece cambiar la cantidad total de sueño en los individuos, sino que los despierta más veces durante la noche”, explicó Kurina.

“Independientemente de que sea un estudiante joven en una universidad importante o un adulto mayor que vive en una comunidad rural, quizás todos dependamos de un sentimiento de seguridad en nuestro ambiente social para poder dormir bien“, añadió.

Este tipo de investigación podría mejorar  la comprensión sobre cómo los factores sociales y psicológicos ‘se meten debajo de la piel’ y afectan a  la salud.

Vía Yahoo! Mujer

Amar a dos es igual a no amar ninguna


Una amiga en estos días me pidió consejo sentimental, ya que un amigo de ella (con novia conocida), le propuso que salieran sólo él y ella, sabiendo que ella también tiene novio. Y mi amiga no sabía cómo manejar la situación, por ser su amigo un amigo de vieja data.

Y me acordé de la canción de Caramelos de Cianuro, “Rubia Sol, Morena Luna” (que comparto con todos al final del artículo), de que “Amar a dos es igual a no amar ninguna”.

Y eso como que ahora en estos días es muy común, ya que anteriormente había publicado algo al respecto.

Otra amiga me contó que salió con una persona, y al tiempo de estar saliendo él le dijo que tenía novia, y que si quería seguir saliendo, ya sabía a qué atenerse.

Y es que eso trae varias lecturas.

Primero, que el que hace eso, y lo dice sin vergüenza ni remordimiento, pues no quiere a ninguna de las dos personas. Ni a la novia actual (ya que si la amara, no le fuera infiel), ni a quien quiere llevar a la cama (porque eso es lo que quiere, sexo sin compromisos).

Y segundo, la tercera persona debe tener una autoestima bien reducida si acepta esas condiciones. De saber que es “la otra”, y que sólo es para tener sexo.

Luis Castellanos
Reflexiones Diarias

Rubia Sol Morena Luna (Caramelos de Cianuro)

Una toma Prozac como Tic Tac, los pasa con Coñac y con Balzac
A la otra le gusta Arjona y Coelho, juega con su pelo quiere ser modelo
Si uno es soledad y dos son compañía, tres es como jugar a los espías
Contra la KGB y la CIA.

Una lleva el edén en el sostén, esa se mueve bien la otra también
Una cree en duendes y en hadas, la otra cree en Prada no cree en nada.
No sé a cual quiero más, ni cual soporto menos.
He sido un mentiroso un infiel no estuvo bien, pero si estuvo bueno.

Y he aprendido que amar a dos es igual a no amar ninguna
Rubia Sol Morena Luna, mi tragedia es mi fortuna.
Amar a dos es igual a no amar ninguna, Rubia Sol Morena Luna.

No sé a cual quiero más, ni cual soporto menos.
He sido un mentiroso un infiel no estuvo bien, pero si estuvo bueno.
Y he aprendido que amar a dos es igual a no amar ninguna
Rubia Sol Morena Luna, mi tragedia es mi fortuna.
Amar a dos es igual a no amar ninguna, Rubia Sol Morena Luna.

Claro que no funciona si somos tres mitades,
Cuando hay más de dos personas siempre hay más de dos verdades
Y hasta que todo caiga bajo su propio peso
Sigo cargando mi karma sigo mintiendo con besos.

Otra Historia de Amor


Hace mucho tiempo había una pareja muy feliz. La joven era la mas linda que podía existir; cuando de pronto fue al  doctor y empezó a  evitar a su novio, a la semana ella lo llamó y le dijo que el doctor le diagnosticó una enfermedad en la piel y que la cara se le estaba deformando y estaba a tal punto, que daba asco.

Al poco tiempo el novio la llamó y le dijo, que habia ido al doctor y que éste había dicho que estaba perdiendo muy rapidamente la vista, y que la necesitaba. Ella aceptó ya que él no la iba a poder ver.

Se casaron, pasó el tiempo y ellos eran los mas felices del mundo; ella envejeció y murió. Todos decian ‘pobre el esposo está ciego y la necesitaba';
en el velorio el esposo fue como si nada y un amigo le pregunta ‘no que estabas ciego?’ y él le responde ‘no, nunca lo estuve pero si no le decia eso, ella nunca iba a aceptar casarse conmigo, y yo la amo’

Manual para NO morir de amor


Nuevamente cae en mis manos otro gran libro del autor Walter Riso.  Esta vez es “Manual para NO morir de amor” (Norma, 2010).

De acuerdo a sus propias palabras:

Infinidad de personas en el mundo han quedado atrapadas en nichos emocionales a la espera de que su suerte cambie, sin ver que son ellas mismas quienes deben hacer su revolución afectiva. Cada quien reinventa el amor a su amaño y de acuerdo a sus necesidades y creencias básicas, cada quien lo construye o lo destruye, lo disfruta o lo padece. Morir de amor no es un designio inevitable, una determinación biológica, social o cósmica: puedes establecer tus reglas y negarte a sufrir inútilmente. Esa es la consigna.

¿Qué hacer entonces? ¿Es posible amar sin equivocarnos tanto y que el sufrimiento sea la excepción y no la regla? ¿Cómo amar sin morir en el intento y aun así disfrutarlo y sentir su irrevocable pasión?

En el presente libro he intentado plasmar algunos de los problemas que convierten el amor en un motivo de agonía y angustia y he contrapuesto a ellos una serie de principios básicos de supervivencia afectiva,  los cuales proporcionan herramientas para no morir de amor y cambiar nuestra concepción del amor tradicional por una más renovada y saludable. Estos principios obran como esquemas de inmunidad  o factores de protección.

Los principios enunciados por Riso son:

  1. Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente.
  2. Casarse con el amante es como echarle sal al postre.
  3. Evita el sacrificio irracional: no te anules para que tu pareja sea feliz.
  4. ¿Ni contigo ni sin ti? ¡Corre lo más lejos posible!
  5. El poder afectivo lo tiene quien necesita menos al otro.
  6. No siempre un clavo saca a otro: a veces, los dos se quedan adentro.
  7. Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve.
  8. No idealices al ser amado: míralo como es, crudamente y sin anestesia.
  9. El amor no tiene edad, pero los enamorados si.
  10. Algunas separaciones son instructivas: te enseñan lo que no quieres saber del amor.

Los maratonistas


Los maratonistas aprenden varias lecciones importantes durante los años de entrenamiento. No importa lo experimentado que sea un corredor, una pequeña piedra en el camino, un paso mal dado, una distracción o miles de otros obstáculos pueden aparecer en cualquier momento, interrumpiendo el paso del corredor y ocasionando un accidente o un daño. Lo mismo ocurre en el matrimonio. El tiempo prolongado que lleven de casados no brinda inmunidad a los problemas.

Los maratonistas aprenden a regular el paso para no agotarse en los primeros kilómetros de la carrera. De la misma manera, las parejas debieran ser sabias al ver la relación como de largo alcance y así poner a los problemas y las diferencias en la perspectiva de un cuadro mayor.

Por último, los maratonistas, a excepción de unos pocos que encabezan el torneo, corren para mejorar sus propios tiempos. Corren para terminar la carrera y tratan de hacer su esfuerzo. La competencia puede arruinar una relación. Lo mejor que cada uno puede hacer es procurar dar lo mejor de sí y esforzarse por lograr que la relación sea lo mejor posible.

La vida de casados es un maratón. No basta con un gran comienzo para un matrimonio duradero. Se necesita determinación.

Vía Renuevo de Plenitud

Toma Su Mano


Un hombre de más de treinta años de casado con su novia de la infancia dijo: “Todavía me gusta tomar la mano de mi esposa”. A continuación, sin embargo, admitió que la motivación era distinta a cuando era una adolescente.

-“Cuando éramos jóvenes”, reflexionó, “sentía una descarga eléctrica cuando tocaba su mano. Ahora mi vida parece cargada de demasiada electricidad y siento paz cuando tomo su mano”.

El tomarse de las manos puede significar mucho más que “Te amo”. A veces puede significar: “Te necesito”, “Me importas” o solo “Aquí estoy”.

Las raíces del amor se ramifican y entrelazan con el tiempo. Entran en juego muchas fuentes de amor e intimidad. Algunas veces se arraigan en la compasión, otras en un sentido de hacer lo que es recto. A veces crecen de dar ayuda, otras de recibir ayuda.

Mire de una forma diferente a su cónyuge hoy. Busque algo nuevo que apreciar: ¡Es muy posible que descubra que se vuelve a enamorar!

Un matrimonio de éxito requiere enamorarse, muchas veces, siempre de la misma persona.

Vía Renuevo de Plenitud

Esto si es fidelidad


Se dice que las fotos de dos pájaros han sido tomadas en la República de Ucrania donde un pájaro trata desesperadamente de salvar a su compañera.

El fotógrafo cedió estas fotos por un precio módico a un periódico de Francia y todas las copias del mismo fueron vendidas en el día que se publicaron…

EN EL AMOR NO SE TRATA DE  ENCONTRAR A ALGUIEN CON QUIEN VIVIR SINO DE ENCONTRAR A ALGUIEN CON QUIEN NO SE PUEDE DEJAR  DE VIVIR…

 

Las imperfecciones


Codependientes Anónimos


CoDA

En estos días me enteré de la existencia de un grupo de apoyo denominado “CODA” (Codependientes Anónimos). Y lo que más me llamó la atención es que se podría decir que en mi blog, en muchos de los posts que he publicado y escrito, cumplo la misma función que cumplen en sus reuniones: darle apoyo a aquellos que han sufrido por una ruptura en una relación sentimental.

Claro, la diferencia es que en reuniones de CODA son presenciales. Las de este Blog son virtuales.

Tomé de la página principal de CODA su descripción:

Codependientes Anónimos es un grupo de hombres y mujeres cuyo propósito es desarrollar relaciones sanas. El único requisito para ser miembro es el deseo de forjar relaciones sanas y satisfactorias. Nos reunimos para darnos apoyo y compartir en un viaje de autodescubrimiento, que es el aprender a amarnos a nosotros mismos. Al incorporar los principios de este programa, nos volvemos cada día más honestos con nosotros mismos acerca de nuestras historias personales y nuestros comportamientos codependientes.

Recurrimos a los Doce Pasos y a las Doce Tradiciones como fuentes de conocimiento y sabiduría. Éstos constituyen los principios de nuestro programa y sirven de guía para forjar relaciones honestas y satisfactorias con nosotros mismos y con los demás. En CoDA, cada uno de nosotros aprende a construir un puente que nos conecta con el Poder Superior, según lo concebimos, y le concedemos a los demás el mismo privilegio.

Este proceso de renovación es como un regalo de sanación para nosotros. Al incorporar activamente el programa de Codependientes Anónimos en nuestras vidas, podemos alcanzar un nuevo nivel de dicha, aceptación y serenidad.

Los doce pasos de CODA.

Aquellos lectores que sientan que no es suficiente con dejar sus comentarios en este Blog o con leer los comentarios y los artículos, pues les recomiendo, que antes de buscar ayuda profesional (psicólogo, psiquiatra o sacerdote) asistan a alguna reunión de CODA cerca de su localidad…

Luis Castellanos
Reflexiones Diarias

¿Hasta cuándo?


Hay un dicho popular que dice: “No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo resista”.  Cuando pasamos por una pérdida que duele mucho, llega el momento de la desesperación y nos preguntamos: ¿Hasta cuándo estaré en esta intensidad emocional de duelo agudo?

La mente repasa obsesivamente el pasado. Los sentimientos son: ansiedad de separación, soledad y angustia. La ensoñación duele al evocar recuerdos bonitos que no volverán.  La mente no puede entender las razones del corazón porque el sufrimiento nubla el entendimiento.

La intensidad de la conciencia de pérdida la atravesamos por el cuerpo físico en síntomas bien definidos: náuseas, palpitaciones, opresión en la garganta y el pecho, nudo en el estómago, dolores de cabeza, insomnio y fatiga.  Las emociones reprimidas, que no manejamos con inteligencia emocional, se van convirtiendo en enfermedades psicosomáticas, a lo largo de la vida.

La pérdida se nota también en nuestras conductas observables: continuos cambios de humor, incoherencia al hablar, irritabilidad y tristeza, que no podemos ocultar a los demás. ¿Hasta cuándo?

Cada persona comenzará a dejar ir esta etapa, de acuerdo a su personalidad única y su carácter.  Diferentes factores contribuyen tales como: crianza,  auto estima alta,  inteligencia emocional y espiritual que se desarrolle durante el proceso, capacidad de tomar decisiones y  apoyo  de personas positivas cercanas que  respalden un cambio.

En gran medida, pasar a una etapa más sosegada, depende mucho de la apreciación mental que hagamos de la pérdida. Recuerdo la hija de una amiga a quien su primer novio la dejó porque era demasiado “buena”.  Le ocurrió algo parecido en su segunda relación.  Ella asumió que había “algo” malo en ella y tuvo que trabajar con su auto valor y auto imagen.

Hubiera sido diferente su proceso de pérdida si, desde un principio, ella  internalizaba que no había nada extraño con ella.  Simplemente, esos muchachos no estaban listos para el tipo de relación de pareja que ella deseaba tener.  La lección  fue  desarrollar más confianza en ella. También aprender a escoger mejor.  Tiene mucha razón Don Miguel Ruiz cuando dice en su libro: Los cuatro acuerdos: “No tomes nada personalmente”.

La conducta de otra persona  y/o las situaciones externas no definen nuestro valor; mucho menos, nuestra conducta. Son nuestros apegos, dependencias, necesidades de afecto de siempre, expectativas irreales, falta de auto amor  y conciencia inmadura de víctima las que nos mantienen, por demasiado tiempo, sobre reaccionando en  la conciencia de pérdida.

Para cambiar a una conciencia de superación hay que aprender a reconocer la diferencia entre justificar y validar sentimientos.  Justificar sentimientos es usar nuestra razón para darle validez a nuestra infelicidad presente.  Buscamos en el pasado la explicación a nuestras desdichas. Cada vez que vamos al cuento, nuestra mente y nuestras emociones encontrarán las “razones” para seguir  con el coraje, la desilusión y el dolor, grabados en la conciencia de pérdida.

Validar sentimientos significa que estamos  bien conscientes del dolor que todavía sentimos.  Precisamente, porque sabemos su impacto en la conducta total, no queremos sostenerlos  en el pensamiento ni aumentarlos con evaluaciones estériles.  Los validamos con aceptación para no ir más al pasado;  ese ir y venir a la conciencia de pérdida agota y desanima.

Necesitamos desarrollar unas frases que nos recuerden que ya no queremos sufrir por lo mismo: “Se acabó”.  Tener la creencia que sí podemos superar con auto estima cualquier situación.  El poder radica en alinear mente, cuerpo y espíritu. De la relación transpersonal recibimos consuelo, fortaleza y sabiduría.  Estemos dispuestas conscientemente a aprender las  lecciones y enfocar la mente en metas y planes de auto cuido y auto capacitación.

No hay dolor que no traiga una bendición; búscala en tu vida en el momento presente. ¿Te conoces más; tienes hoy más fortaleza; estás más consciente de tus necesidades de afectos; has encontrado tu propósito de vida en ayudar a otros a superarse? Recuerda nuestra herencia humana-divina es el amor y no el dolor.

Vía Yahoo! Mujer

Como saber si has superado una relación?


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Siempre hablamos de superar una relación, y de pasar la página. De rehacer la vida y trazarse nuevos objetivos.

Pero a veces es difícil determinar cuándo o en qué momento verdaderamente hemos superado una separación.

Pues me parece que en condiciones normales, un buen indicador es enterarse de que la ex-pareja rehizo su vida, y tiene otra pareja.

Si la noticia te reconforta y te alegra, pues ¡Felicitaciones! ¡Lo has superado! Si de verdad amaste a esa persona, pues vas a querer que esté feliz y que haya enrumbado su vida.

Si la noticia la sientes como un cuchillo que entra y desgarra tu corazón, pues ¡No lo has superado! Si aún amas a la persona (y por supuesto, no te ama a ti), te va a caer como una piedra que pueda ser feliz y que tu aún eres infeliz en el aspecto sentimental.

(Claro, si eres del tipo de persona posesiva y celosa, así lo hayas superado, no te va a gustar la idea de que tu ex-pareja rehizo su vida y tiene nueva pareja).

Al estar con una pareja nueva, y recibir una llamada o un mensaje de tu ex-pareja, debes analizar tu comportamiento. El dejar de hablar con tu pareja actual por atender o responder a tu ex-pareja, parece ser un síntoma de que aún no has superado la separación.

Y el escuchar que tu ex te diga que está viviendo lo que tenía tiempo que no había vivido ni sentido también es un duro golpe a nuestra autoestima (ouch)…

Y a veces no es justo para la nueva pareja, que la engañes y te engañes a ti mismo, asumiendo una relación sin haber superado la anterior.

Y tu, ¿cómo sabes si has superado una separación?

Luis Castellanos

Reflexiones Diarias

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Cuando no te quieren


¿Por que seguimos en una relación insana a sabiendas que no nos aman? Esperar a que te quieran puede ser una de las experiencias mas humillantes y tristes,: “Ya no me abraza, ya no se preocupa por mi” o “Nunca me he sentido realmente amado o amada”. ¿Que esperas entonces? Mendigar amor es lo peor de las indigencias, porque lo que esta en juego es tu persona, y si la otro, el que esta por encima, acepta dar limosnas, no te merece.

¿Quién tiene el poder en una relación? No es el más fuerte, ni el que tiene más dinero, es el que necesita menos al otro. Si tu pareja puede prescindir de ti mucho más fácil de lo que tú puedes prescindir de él o ella, hay que equilibrar la cuestión. Una persona honesta jamás estaría con alguien a quien no ama para aprovecharse de ciertos beneficios, llámese comodidad, dinero, compañía, etcétera.

Si no te quieren, no es negociable. ¿Qué vas negociar, qué acuerdos vas a proponer si no hay sentimiento, ni ganas ni deseo? ¡Que mala consejera puede ser a veces la esperanza! En ocasiones, la crudeza de la realidad o la más dolorosa desesperanza nos quita la carga de un futuro inconveniente. Si bajara un ángel y te dijera que tu pareja nunca podrá amarte de verdad, por lo menos como te gustaría, ¿seguirías manteniendo la relación? ¿Qué harías? Para mi es claro que si alguien titubea o duda de que me ama, no me ama. “Dame un tiempo”, “Déjame pensarlo” o “No estoy seguro”: excusas o mentiras.

Si es evidente que no te quieren y sigues allí a la espera de la resurrección amorosa, dispuesta o dispuesto a responder a cualquier insinuación, te extralimitaste: estás del otro lado. Y si tu sensación de insatisfacción afectiva persiste a pesar de tus justos reclamos, ya tienes resuelto el problema. No hay dudas: no te aman, y alguien tiene que irse.

Tomado del libro de Walter Riso “Los Límites del Amor”

Vía Del Amor y Desamor

La vida es corta


La chica de la foto se llama Katie Kirkpatrick, de 21 años. Al lado de ella está su novio, Nick, de 23. La foto fue tomada poco antes de la  ceremonia de casamiento de los dos, realizada el 11 de enero de 2005 en los Estados Unidos. Katie tiene cáncer en estado terminal y pasa horas por dia recibiendo medicacion. En la foto Nick aguarda el término de mas una sus sesiones.
A pesar de sentir mucho dolor, de varios órganos estan presentando falencias y tener que recurrir a la morfina, Katie llevo adelante el casamiento y se hizo cargo de cuidar al máximo de los detalles.  El vestido tuvo que ser ajustado varias veces, pues Katie pierde peso todos los días debido al cáncer.
Un accesorio inusitado en la fiesta fue el tubo de oxigeno usado por Katie. El acompañó a la novia en toda la ceremonia y la fiesta también. La otra pareja de la foto son los padres de Nick, emocionados con el casamiento del hijo con la mujer de la que se enamoró desde a adolescencia.
Katie, sentada en una silla de ruedas y con el tubo de oxigeno, escuchando al marido y los amigos cantando para ella.
En el medio de la fiesta Katie se pone a descansar un tiempo . El dolor le impide quedar en pié por mucho tiempo.
Katie murió 5 dias después del casamiento. Ver una mujer tan debilitada vestida de novia y con una sonrisa en los labios nos hace pensar… la felicidad siempre está al alcance dure cuanto dure y dejemos de complicar nuestras vidas.
La vida és corta:
rompa reglas
perdone rápidamente
bese demoradamente, ame verdaderamente
ría incontrolablemente
y nunca deje de sonreír
por mas extraño que sea el motivo.
La vida no puede ser la fiesta que esperábamos
pero en cuanto estamos aquí, debemos sonreir y dar gracias….
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